自分、確保に確保重ねちゃっていいっすか。果たして更新はいつになるのか乞うご期待！

あけましておめでとうございます！確保！

年の瀬の挨拶も書きたいこともいっぱいの確保！さ、サ終！？
とりあえず移行済み！

2025/12/30

誕生日はロウが一番にお祝いしてくれました！嬉しいねぇ。
ロウが僕のために慣れないことしてくれたんだけどそれがすっごい嬉しかった。不器用で素直じゃないくせに僕が喜ぶと思って頑張ってくれたんだよ。おい、スパダリ過ぎない？こいつ。ほんと困っちゃうんだけど。ロウのおかげで幸せな一日を過ごせました！来年の誕生日もお祝いしてねって盛大な我儘残しとこ。直接言ったってきっとお前は応えてくれると思うけど、僕が言わなくたってそうしたいと思って欲しいんだもん。本当に我儘だよね、僕って。

ロウの自然体なところが好き。付き合ったからって無理矢理甘さの方に舵切ったり変に全肯定したりせずに今まで通りの日常をくれるところが大好きなんだよな。僕はそんな中にも変わったニュアンスを見付け出すのが得意だし、幸運なことにね。付き合う前と同じようでちょっと違う会話とか、そのところどころに感じる甘さとか、そういうのに気付くたび嬉しくなっちゃうんだけど。お互いを知ろうとする時間や会話を大事に思ってくれるところは今までと変わらなくて安心する。きっとまだまだ知らないことばっかりだしね、僕たち。この間は自分たちが経験したいざこざの話をした！人間同士、ぶつかることなんてたくさんあるじゃん。何かを大切にして過ごしてたら尚更ね。いざこざの中で生まれた葛藤とか複雑な気持ちになったことを話してくれて、そのときのロウの気持ちやまわりの環境なんかを考えて、僕がその立場ならどうしたとかどう考えたかも〜っていうのを共有して。そんな時間がすごい大切に思えたな。僕が知らないロウを知れて嬉しかった。もちろんやきもち妬くこともあるんだけどね、それ以上に知りたいと思うのが僕だからさ。多分お前もそうでしょ。意外とやきもち妬きなの知ってるんだからな！ゆっくりでいいからこれからもお前のことたくさん知れたら嬉しいな。…一気に知っちゃうとキャパオーバーしちゃうから！ちょっとずつでいいから！僕のことも知って欲しいなんて我儘が湧くのだってお前だけなんだからありがたく受け取ってよね〜。っちゅうことで、お誕生日に託けて惚気ただけの僕はそろそろ引っ込みます！お祝いしてくれてありがとうのKP〜！

2025/12/06

確保自体は夕方にしたんだけど実際に書いてるのは後日です。
いやあ、当日はね、ちょっとしたハプニングがあったんだよね。まずは誕生日配信と歌ってみたのご視聴ありがとうございました！今年も準備に追われて配信の前後や最中すら慌ただしくなっちゃったけども、サイキロイドくんにも協力してもらってとびっきり良い配信になったんじゃないでしょうか！

動画を公開したら安心しちゃったのかそのままくたばっちまって、仮眠から目覚めたらリトくんが僕が起きるのを待ってくれてたんだよね。その時点でめちゃくちゃ幸せだったんだけど、なんとおっきな苺の乗ったケーキを買ってきてくれて！それだけで感情が揺さぶられちゃってさ、人生のレイヤーが増えた途端に涙腺も少し緩くなったのかもしれないね。普通に涙が出そうになったし、昂った感情のままおねだりをしたところ快く応えてくれたのがそれはもう本当に嬉しかった。それが今年の佐伯イッテツ、最高の瞬間だったってわけ。…で、でね！その後、俺にも分かるくらいのちょっといい雰囲気ってやつになったはいいんだけど……なんとこの佐伯イッテツ、そこで爆睡かましましたとさ……。だあッ、なんっ…！なに！一体どうしたらそうなるんだよ！ちっともめでたしじゃない！眠くて変な文字列やスタンプを送っちゃうのが恥ずかしいから、どれだけ名残惜しくてもおやすみを言って俺は寝るんだっていう自己暗示をすることで有名なこの俺が、この俺様がだぞ。最高の瞬間に寝落ちかますなんてどんなッ…こんなの誰かが俺に催眠をかけたに違いない。もしかしてリトくん！？ケーキに何か仕込んで
色々と危ないからこの日記はこの辺りで途切れさせておこう。

というわけで、リトくんとお付き合いを始めてからというもの、嬉し恥ずかしな毎日を送っていて、幸せなことだ！本当に！日頃伝えても伝えきれない感謝をここに。誕生日を一番に祝ってくれてありがとう。歩幅の大きい君が足並みを合わせて歩いてくれることにすごく感謝してるし、その度君が好きだと思い知る毎日がこんなに幸せでたまらない。君にこの手をとってもらえた瞬間に僕はこの世界で一番の幸せ者になったんだと思う。君は大袈裟だと言って笑う気がするけどそれでいい、どうか笑って聞いて欲しい！これからも君と笑いの絶えない毎日を送りたい。そのためにヒーロー業も勉学も、配信業だって俺なりに頑張っていこうと思ってるから、どうかこの手をぎゅっと握っていて欲しい。どんなときも、だ！それを快く当たり前だろって笑ってくれる君がいる幸せを、来年の誕生日にも覚えていたい。

2025/12/01

お互いの脳内が想像と違ってはにゃ？ってなった話。確保。

2025/11/30

のちへん

2025/11/25

休日が重なったはいいけど、どうぶつの森の話をしてたら一日が終わったんだよね。一体どういうこと？や、俺にも分かんない。話してるとやりたくなるから今度配信外で遊ぼうってなったんだけど、そのためにはあの中途半端な島をどうにかこうにか完成させなきゃいけないんだ。俺は。こういうのはウェンくんの方が得意でしょうよ！って思ったけど彼の配信みたいにギラギラした街を作られちゃ困るしな。俺の島なのになんか後ろめたくて歩けなくなっちゃうじゃん。…うーん、だからね、どうせなら来てくれた彼のテンションが上がるような島を作りたいなって意気込んでるところ。果たして俺に出来るのかは置いておいていずれは完成させたいと思ってたから、この年末にかけてのクソ忙しい時期をどうぶつの森に捧げようじゃないの。博物館をちゃんと見たことないって俺が言ったら一緒に見ようって言ってくれたからそれならコンプもしたいなって欲が湧く。いくら俺が絶対的正義と言えど、時間とスキルが足りなくないか？

俺と彼とじゃどうにも友達ノリ要素が強いっていうか、お付き合いを始めても特に何も変わらないのがそれはそれでいいね。…あ、これ別に不満とかじゃありませんから！もちろん！言葉の裏を読んだりしなくていいやつだから！実際彼とも笑って話してお互いに実感したことだしね。ウェンくんたちの方が普段ツンケンし合ってて素直じゃない感じがするのに、それに比べて普段から正々堂々仲良しな僕らの方がいまいち甘くなれないのが面白いよねっていう。え？それは佐伯イッテツが恋愛のれの字も知らない素人だからじゃないかって？ああ、まさにその通りで笑っちゃうね！ほんと！だはは！！！一回タバコ吸っていい？

ところで、甘ったるい雰囲気ってなんかむず痒くなっちゃうのはどうしたらいいんだろうね。彼は優しい男だから僕のペースを尊重してくれてるのが分かるし、そういうところに大人の余裕を感じて甘えてしまうのが良くないんだろうか。思い知るよね。友人として好ましいと思ってたところが実は人として、男として大好きな部分なんだってさ。ああやだやだ、俺が俺じゃなくなっていくみたいで、そんな俺に落胆されないかなんて不安になっちゃって一切の余裕がない。でも彼と話すのはほんっとうに楽しくてさ、ありのままでいられるから落ち着くし、君にとって俺の存在もそうであればいいなと思う。恋人やら友達やら名前がどうこうとかいうのはきっと瑣末なものだ。だとして君と恋人同士でいられるのが嬉しいことには変わりないんだけども、この先何が変わろうとも君にとって気の置けない存在であれたらいいなと心から思ったって話……に、どうにかオチついてたらいいな！？

2025/11/23

お互い任務なしの休日！朝からふたりで過ごせた日。
前にもオフが重なった日はあったんだけど、そのときはお付き合いをね～、まだしてなかったんですね。いつも以上にたくさん話せたのが嬉しくて完全に浮かれちゃってたな。今月はこうやって過ごせる日がまだ何日かあるみたいで、今からふわふわしてどうすんだって感じなんだけど！付き合いたてだししょうがなくない？ってね、オッケー！開き直ってこ！

僕の妄想が自分を上回るんじゃないかとか、糖度が高くて刺激が足りないんじゃないかとか、色々気にしちゃうところがほんとに可愛いなあって思ってるよ。お前はそういう部分を僕に見せたくないとか情けないって思ってそうだけど、人間、欠けた部分を見たときに惹かれるらしいよ。知らなかったでしょ～。好きな人の弱いところって幻滅するどころか、余計好きになる要素でしかないかもって僕も思うんだよね。いつも格好良いお前だから尚更。自信がないところとか心配性なところなんて僕のことが好きだからこそじゃん！そんなの可愛いなあって思うに決まってる。だからありのままのお前でいてくれたら僕は嬉しいよ。

あと、恋人になってから甘やかされてるなって思うことが増えた。甘やかす方が得意できっと無意識にそうしちゃう体質だから、僕が自然と甘えられてるのはお前だからなんだろうなって感じる。少しずつわがままも言うようになったんだけど、そのたびに「わがまま言えてんじゃん」って指摘してくるのが嬉しいんだか嬉しくないんだか！そういうことにも気付いてくれるところは優しいなって思うんだけどね。お前のわがままも聞きたいよ？僕。毎日、十分なくらい一緒にいるのに全然足りないね。また一緒に過ごす週末が楽しみ～ってそういう気持ちで色々と頑張ろっか。モチベにもなってくれるんだなぁ、僕のスパダリは。

2025/11/15

付き合って何かが変わったかって聞かれたら、答えは首を傾げながら「うん！」っていうくらいの曖昧さ。話す頻度は前から高かったのもあってそんなに変わらないし、糖度みたいなものは多分そんなに高くない。でも本当にゆっくり少しずつ、あいつを恋人なんだって認識し始めてる途中。あいつもそうかな。

糖度の話をすると、僕はあいつ曰く、微糖かブラックらしい。お前のことずっと好きだったのに？なんで甘さ感じてないの？って不思議なレベルなんだけど。もしかしてはちゃめちゃに鈍感の方？僕がブラックコーヒーならお前は千振茶だよ！って言ったらぷりぷり怒ってて可愛かったし、何なら自分は結構甘いはずだとか言い出すしさぁ、ほんとどの面下げて言ってんだよおって感じで面白かった。まあ、僕が普段からあまあま～みたいなのは苦手だからこそちょうどいいなって思ってたんだけどね。お前もそうだったから僕のこと気に入ってくれたんだと思ってるし。でもね、付き合ってからはたまに毒気が抜けるっていうか、油断してるとあいつの恋人扱いにうっかりハマりそうになるから僕ってばずっと気が気じゃないんだよね。恋人には甘いって聞いてたから覚悟はしてたけど、友達のころとはやっぱり違うんだなっていうのをだんだん実感してきたところ。僕なりの盛大な惚気です！

言葉にするのが恥ずかしくても僕に煽られてむーっとなっても、大事なことはなあなあにせずちゃんと伝えてくれるところが好き。不器用で素直じゃなくて口下手な子だけど、頑張って言葉にしようとしてくれるのが愛おしいなあって。いつも僕が欲しい言葉以上のものをくれる。気遣うのが癖になっちゃってる僕以上に気を回してくれてるなあって感じて嬉しいし、一緒にバカやってくれるくせに気持ちを尊重してくれたり我儘を受け入れたりしてくれるところが大人で、ずるいだろ～ってまたたまらなくなる。僕のことを知るのに時間を掛けてくれて、話す時間を大事に思ってくれて、好きになってくれて本当に嬉しいな。こんなに魅力的なお前と知り合えただけじゃなくて、好いてもらえて本当に幸せ。これからたくさん大事にさせてね。幸せにするなんて烏滸がましくて言えないけど、僕の隣で、とことん僕に愛されて幸せになっちゃってください！改めてよろしくね！あいつはここを見てないけど、これは僕の覚悟の一ページ。

2025/11/13

とっても！俺の人生史上、最高にいいことがありました！つまりは……うん、そういうことです。恥ずかしくて言葉濁しちゃったけどそう、なんとなく分かるでしょ？しばらく想いを寄せていた彼とのお付き合いが始まりました。日記の持ち主は僕であってウェンくんであるから本当は彼が報告すべきところなのかもしれないけど、告白されたのは僕なんでねっ…！って、うきうき前のめりで確保したわけだ。…まあ、そのあと「お前と俺とじゃ真面目な話は向いてない」と言われてすぐウェンくんに代わったのはそうなんだけど。とにかく！好きな人と晴れて恋人同士になれたこと、今がとっても幸せだということを報告したくて、記念に一ページもぎとってやりましたぜダンナ！へへっ。今まで通り楽しくまったり話してるから何かがすぐに大きく変わるってわけではないけども、名前がついた実感っていうのもそのうち湧いてくるんじゃないか？まだ分かんねぇや。恋愛に関して右も左も分からない俺が思うのはただ一つ、彼の隣を埋めさせてもらったからにはどうかふたりで幸せに、面白可笑しい人生を共に歩めたらいいねってことだ。

2025/11/10

誰かを頼るのって本当に難易度高くないか？常にそう思って過ごしてきた。「俺なんか」っていうのは聞いてる方の気分を害すると思ってるし、そういうことを言いたいんじゃない。小さな悩みごとが尽きない人間だから、その一つ一つに時間を割いて欲しいと思えないっていうかね、何だって自分で解決しようとするわけですよ。一旦は。でもどうしても自分の中で消化しきれない問題に出くわしたとき「いつでも俺を頼ってくれ」と口にしてくれたヒーローのことを思い出した。俺は友達だと思ってはいるけど、友達と呼んでいいのかすら分かんない彼のこと。思い出しはしたけども俺から声を掛けることはやっぱりしなかった。信用している／していない、じゃなくて、俺のパーソナルスペースに彼を引き込んでいいものか、それも一つの悩みの種だったから。逆もまた然りというか、逆のが大事(おおごと)というかね。寝逃げしようかなと思ってたところで彼が何気なくきっかけをくれたからようやく抱えてる問題を口に出せたんだよ。そのとき親身になって話を聞いてくれた彼にはすごく感謝をしていて。俺はなんてチョロい人間なんだって思うんだけどね、彼に対してもう少し心を開いてもいいのかもしれないって、俺のガチガチに凝り固まった部分が間違いなく綻んだのを感じました。そういうきっかけをくれたことにも感謝だし、「俺なんか」の悩みを聞いて言葉を尽くしてくれた彼のことを頼っていいんだなと思えたんだよね。そんなきっかけの一つで自分の心が解けたのを感じたんだよ。皮肉も言えちゃうくらいにはね、ええ。俺も彼にとってのヒーローに。それは少し飛躍しすぎた目標かもしれないけど、夢ではない。俺が踏み出せば応えてくれる彼だから、困っているときに手を差し伸べるくらいは俺にもできるんじゃないか。と、そう思った出来事だった。

ところでさぁ！！今日、すっげぇ嬉しいこと言われちゃったんだよ。聞いて聞いて！お互いの理想みたいなのを話してるときに、ふと、さらっと「お前のそういうとこ好き」って言われたんだよね！そういうところってどこ！？って記憶するために何度も何度も思い返して、へえ、俺のこういうところをいいって思ってくれてるんだなぁ、とか。そんなことを口に出して教えてくれる君のことが好きだな〜って噛み締めた。超嬉しかった。彼が俺を褒めてくれることも短所を長所に言い換えてくれることもあったけど、そこが好きだって言われるとやっぱり嬉しくて普通に面食らっちまった。生きる上で当たり前に備わってしまった俺の側面をいいと思える感性を持つ君こそが尊いなって思ったんだ。……ア、あああ、なんか偉そうに聞こえるかもしんないけどそういうつもりはない！決して…！

三本立てのはずだったのにもう一つが何なのか忘れちゃった。こうならないためにメモして確保したのに！

2025/11/09

いざ伝えようと思ったらなんて言おうか考えすぎちゃう話する？

気持ちが爆発したころに伝えたいって当初の理想は今やどうでもよくて、正直伝えない理由がないから早く伝えようと思ってはいるんだけどね、いざそう思っても毎日自然発生する話題が楽しくて寝るまで夢中で話しちゃう。まだ知らないことも多いから話すたびにお前を知れるのが嬉しくて仕方ないんだよね。焦らなくても自然とそういうタイミングが来るよって気持ちと、早く伝えたいなあって気持ちが半々。僕の気持ちを分かってるんだか分かってないんだか微妙なんだもんなぁ。だからこそこうやって気持ちが急くんだろうね。

最近、二年越しくらいの嬉しい再会があってさ、きっかけは些細なことだったんだけどその子と繋がれてまた一緒に遊べるようになって嬉しい！昔から一緒に遊んでて楽しいなぁって思ってたから嬉しいよ、僕は。縁がある人とはまた出会えるっていうのほんとかもって思ったりしたな。最近ハマってるゲームはその子のおかげもあって楽しく遊べてて、お留守番してる間はずっとゲームしてました！ずっとログインしてなかったゲームも誘ってもらえて久々にログインしたんだけど、ずっとやってなかったら操作とかスキルの回し方とか忘れちゃうよね。もうぐっちゃぐちゃだったけど人とやるの楽しいなぁって思ったり。集まりとかに参加するのが得意じゃないからこうやって誘ってくれる友達は大事にしようって思いました！僕はほんとに人に恵まれてる。僕と関わってくれる人たち、いつもありがとう。

僕の日記を本棚に入れてくれた方、入れ返してくれた方、ありがとうございます！いつも見てます！舐めるように全ページ見てるよ〜！交流は不得手な僕だけど、ここで初めて交流した子が今や親友！になった経験もあるから縁っていうのは何があるか分かんなくて面白いよね。素敵だよね。みんなが健やかに楽しく、幸せに過ごせることを祈ってます。私信とかじゃないただの感謝！っちゅうことでのちへんは〆！

2025/11/05

僕はほんとにバカだ。急に冷静になってそう思ったんだけど、あんなに素直じゃない子が僕のために一生懸命言葉を尽くして一緒に過ごしたがってくれるんだって思ったら、うじうじ悩んでる自分が一気に情けなくなっちゃった。あいつを見れば僕のことを嫌いじゃないのなんて一目瞭然なのに、自信がないとかまだ早いとかうだうだしちゃって僕ってばほんとおバカだなぁ。まだ早いのは実際そうかもしれないけど、でも、どれだけ考え込んでも好きに変わりないんだよ。話すだけじゃ足りないくらいに。慣れない勇気握り締めてもっとお前の傍に行きたい。

来週は忙しいみたいで話せない時間があるからその間僕はいつも通り任務をこなして、配信もして、風邪引かないようにあったかくして寝て、また会える日を大人しく待ってよう。それで、ちゃんとおかえりって出来たら伝えよう。変に飾ったりせず僕らしい言葉で。そしたらあいつは真っ直ぐに向き合ってくれるって分かる。きっとそうだって信じたい。
駆け引きしたり試したりしなくて、普段の会話から誠実に接してくれる優しい子なんだよ。僕より眠気に弱いくせにいつもこっちの睡魔を気に掛けてくれたり、横になるとすぐ寝ちゃうからってなかなか横になりたがらないのが可愛らしくて。口下手のくせに褒めてくれたり実はかなり心配性だったりする優しいところが好きだし、僕の性格を理解しようとしてくれるのも分かって嬉しい。ちょっと不器用だけどそれでも自然な気遣いが出来るところは格好良いし、しっかり自分の考えや意思を持っててそれを伝えてくれるところは尊敬する。人の価値観を否定しないし、僕の短所も受け止めてくれる懐の広いところが好き。まだ知り合って間もないのに他にもまだまだいっぱいあるんだよ。好きなところ。……いい加減にしてね、困っちゃうんだけど！
こんな気持ちを噛み締めて待ってるから、そのときがきたら全部伝えさせてね。お前に真っ直ぐに伝わりますように。

2025/11/02

ハッピーハロウィーン！楽しいことしたか？コスプレしちゃったり美味しいご飯作ったりお菓子食べたりしたかー？僕は任務があって華金路上KPぶちギメてんの羨ましい〜って思いながら見てました！毎年盛大になんかやるってわけじゃなくて、ディスコの音がハロウィン仕様になったな〜くらいで季節感を感じる程度なんだけど、#地味ハロウィンは毎年密かな楽しみになってるんだよね。知ってる？なんでそれしようと思ったんだろってレベルの細かいモノマネが見られるいいタグ！おすすめ！

と、いうわけでハロウィンらしいことはしてないなーって思ったんだけど、なんと、ハロウィンにかこつけてひとつおねだりすることに成功してた！きっかけはハロウィンだったなって書いてる今思い出したんだけど。おねだりの内容は伏せるけど、僕と合わないところのひとつくらい見えろ！と思って仕掛けたくせに結局、こいつが好きだなって思い知る結果にしかならなくて、今さらなんで抗ってんのか自分でも分かんないけど超悔しかったよね。嫌なところがひとつも見えないのって付き合う前にはありがちじゃない？惚れたが負けってやつ？潜在的なあれそれでフィルターかかっちゃってんのかな？って冷静に考えてみても嫌なところなんかひとつもないんだよ。前向きに捉えたらめちゃくちゃいいことじゃんね。…あいつはどうだろ。僕のここが嫌とかもう既に思っちゃってるかな。それとも僕と正反対のあいつだからいい意味で何も考えてないかな。そうだったらいいかもね。寧ろ。頭の中は全然そんなことないのに考えてることを書き起こすと一気に湿っぽい感じになるの嫌だ〜！ゲームしよ。

2025/10/31

友達と思い出話をした日のこと。
薄々気付いてはいたんだけど、僕自分のことを覚えてられないんだよね。脳のお病気です、とか言われたくないから同じ人がいたらいいなって思うんだけど。好きだったこと、もの、人にまつわるエピソードを取り出そうとしても引き出しになかったりびっくりするほど内容が薄っぺらかったりする。ちゃんとここにしまったはずなのにないんだもん。話したこととか誰かと一緒にいたときの当時の記憶が満遍なく靄がかかってるみたいに薄い。友達と話してても「よく覚えてるね」って言っちゃうことがあんまりにも多くてさ。自分のことは覚えてなくても友達がこう言ってたなあとか、好きだった子のどこが好きだったとか、こんなこと言われたなってことは嬉しくて覚えてたりする。発言に責任を持ってないとかじゃないはずなんだけど、思い出そうとしても僕の部分だけ白いもやもやがかかって見える。え、取り繕ってたんじゃねぇのってそういう話？やだぁ～。おい、笑える。全然笑えないこと言っててもはや笑える。

こうやってアウトプットすることは好きだけど、その分興味が向くことをインプットすることもめちゃくちゃ好きなんだよな。だからかな、忘れていくの。これも友達に言われたことだから覚えてるんだけど、僕の悪いところって「興味ないものに全然興味ないところ」らしいから、自分に興味がなさすぎて真っ先に忘れていっちゃってるのは本当にありそう。今、ちょっと腑に落ちちゃったもんね。この間も占いの結果で、僕はこう！っていう内容に対して友達がエピソードを話してくれたんだけど、僕は当事者なのにあんまり覚えてなくてさ、そんなこともあったっけって思いながらよく覚えてんなあってまた言っちゃった。意外とみんなそんなもんだったりする？友達の方が自分をよく見てくれてたり覚えてくれてたりするよね。僕も脳のキャパシティがもっと大きかったらいいのになぁ。すぐ記憶薄れちゃうようじゃ無理か。日記はねぇ、書いとかないと。僕みたいな人間は。う～ん。

2025/10/31

配信外では死んだ目で過ごしています。佐伯イッテツです。ども…。なんで死んだ目をしてるかって…？お嬢ちゃん、それはね、腹が減って仕方がないからだぁよ！！！！

僕はこのところからからなんですよ。何かが足りない。ヤニも足りない。その正体とは何なのかを解き明かすべく今すぐにでも某奥地へと向かいたいところなんだけど、そんな気力も体力もない。好きでやっていることではあるんだけども配信やら作業やらといつも以上に何かしらを勤しむ毎日でして、なかなか彼との時間を目一杯とれていないことが原因かな。奥地に向かうまでもなく解明してしまった！いや、それでも毎日話せてはいるんだけどね。なんて欲深い男なんだ、と俺自身に呆れそうだよ。

砂漠を歩いてる俺に君が水をくれようとするのに気付いてはいるんだよ。いくら鈍い俺も。正直喉から手が出そうなほどには、欲しい。でも考えすぎの性格が邪魔をするせいで、素直に「ありがとう」と受け取ることも出来なければ、今さら「なんでくれるんだ」と口に出すほどの野暮な男にもなりきれずにいる。それなら最初から気付かないような鈍感主人公の方がよっぽど可愛げがあるってのに。受け取っちまえよ、と俺の中のそれはそれは強い悪魔が言う。なあ、いいのかな。ちょっとくらい舐めても…。いや、一度そうしたら全部くれ！ってなる未来が見えてるんだよって場合は？…だめだ、俺の理性があまりにも弱すぎる！クソしょぼい。そもそも渇いているのが悪い。元々我慢強くない性格だから心がじりじりする。もう何も考えたくないんだ、本当は。水の味なんて考えずに、また喉が渇く日を憂うこともなく「ありがとう！」をしたい。でもそうして理性に負ける俺のことを思うと腸が煮えくり返るから、思考を始める前に寝逃げでリセットを繰り返してる。考えすぎる性格の君にオススメです。さて今夜も眠れるかは置いといて、だけどね。

2025/10/29

と、いうわけでタイトルを付けてみました！僕にしか分かんないニュアンスがたっぷりだし名前が付いたからどうってわけでもないんだけど。軽くどんな意味合いかっていうと……って書こうとしたけど恥ずかしくなっちゃったので割愛で。付き合ってもないのに何がダーリンだ！って最悪引かれちゃいそうな妄想日記ではあるんだけど、振られても世界が終わるわけじゃあるまいし！妄想くらいさせろよ〜！やっべぇ、気持ち悪いとか余裕で思われそう。特級呪物じゃねえかよ〜！変わるかもしれないけどとりあえずこれでやってこうね、よろしくお願いしまあす。

2025/10/28

珍しく酔っちゃってだる絡みをかました気がする。おい、お酒の失敗はもうするなって言っただろお！そういう話はもう散々してきたとはいえ話題があれだったし面倒で気難しい男だって思われたな。また僕のことばっかり話しすぎてなかったかな。

友達から恋人に発展するってものすごくカロリー高いと思う。カラッと揚がってない。コテコテの油でぎとぎとじゅわじゅわだよこの唐揚げ。絶対にそんなことはないのに僕が今までしてきた恋が随分あっさりして感じられるくらいには、今はなんていうか針に糸を通すのが難しくてさ。辛いことなんかないけど、付かず離れずの距離が、一喜一憂がもどかしくて仕方ない。伝えるにはきっとまだ早いのについ心が先に先にって行っちゃうのよくない！今はまだお互い知るフェーズなんだから焦らずにゆっくり、そう出来たら世話ないや。

年々、自己開示が下手くそになってるなって感じる。心の開き方っていうのかな。ねえ、それどこで習った？義務教育でお勉強したか？僕が熱出してお休みの日だったのかな。元々僕はあんまり自分から開示する方じゃないけど友達はそれがしやすいような空気感を作ってくれるんだよね。ただ、友達にこそ弱み見せるのを躊躇っちゃうから、話すたびに短所晒してないか？とか自信がない部分を知られるのこわいな〜とか色んな気持ちが邪魔するんだよ。昨日、好きな子ともまたお互いを知るための質問をし合ったんだけど、弱みを見せて幻滅されるのがこわい！って気持ちはどうしても拭えなくて。僕の自信のなさや短所と思ってる部分を開示したんだけど、あいつはそのたびに否定してくれてさ。あ〜もう、僕いつもこいつにメンケアされてるじゃん！って思ったりもしたけど、やっぱり直接そんなことないって言ってもらえると安心するんだよね。ほんと弱っちゃってどうしようもないよ、僕ってば。友達にもあいつにも常に嫌われるのがこわいんだもんなあ。だけど言われたことはちゃんと信じてるから。僕の弱いところを受け止めてくれたりいいところを褒めてくれたりするのほんとに嬉しいんだよね。もしかしてカウンセラーの資格持ってる？ってくらい優しいんだもん。不安が付き纏う瞬間なのに僕が安心して自己開示出来るのは全部お前のおかげなんだよ〜って話！つくづく人に恵まれてるな、僕。

2025/10/27

今年のハロウィン、何する？アメちゃん持ってる？てか何飲む！

ひとりだとあんまりあれしようこれしようってならないけど、友達とか恋人と過ごすとそういう季節行事を思いっきり楽しめていいよね〜。ハロウィンとかクリスマスとか最高じゃん！ガッツシ楽しんで〜！僕も今からクリスマスソング口ずさんだりしてる。元々季節への関心は強い方なんだけど、そういう行事とか特別な日はやっぱり恋人と過ごすの憧れるよね〜。
季節の行事とは違うけど、今日で知り合って一ヶ月が経って（10/27追記）「おめでとう〜！」ってしたよ。改めてありがとうって言ってくれて嬉しかったんだ。記念日みたい。付き合ったら記念日もマメに祝ってくれるのかな、とか想像したよね〜。まあ僕の方はあんまりマメじゃないんだけど！
友達なのに祝ってるの変？僕もそう思う。ていうかまだ一ヶ月しか一緒にいないんだって。そう思うと人を好きになるのって簡単だよね、ほんと。

いつかあいつが「振られても死ぬわけじゃあるまいし」って言ってたのをずっと頭の中で繰り返してんだ。そうそう、死ぬわけじゃないし世界が終わるわけでもないんだよね。そのまま友達でいられるかは分かんないけど。…あれ、それってほぼ世界の終わりじゃん！あいつに振られたらさ、まっぴんぴんでキューティクルなこの世界は終わっちゃうね。切り替え早いし放っといたらすぐ次の世界始めちゃうかもなのはそうなんだけど。まあ、あんまり心配しすぎなくていっか。
……とはいえやっぱり振られたくない！出来ることならあいつをこの世界に連れ込んで僕の好きでぐしゃぐしゃにしてさ、ちょっとだけ一緒に生きてみたい。あ〜あ、強がりでマシマシにしても言葉にするとすっごいヘビーだね、何これ。でも謎にすがすがしいから不思議。重たい男は嫌われるぞ〜！ってあんまり重たくないメンズが言っても嫌味に聞こえちゃうだけか！よくない。

2025/10/26