「俺を好きな人が好きだ」

確かにデンジは好きだけど、それはそれとしてこんなことを言ったら「時々言ってることデンジだもんな」って言われちった。あ、俺ってデンジだったんだ…！？どうも、自認：デンジの成人男性とは俺のことです。自認：レゼの方、いたら俺と握手しませんかってね！！

これを友人に言ったら「君を好きなら誰でもいいのか」と。言外に「そうじゃないだろ？」ってニュアンスも含まれているように感じたのは、俺の気のせいじゃないはず。…いやあ、まったくよくない！好きな人にしか好かれたくない…！だってこわいじゃない！何も知らないのに好きと言ってもらうようなことがあっていいのかって。とんだわがままボーイだよ俺は。自分で言ってて思った。なんていうかね、人聞きこそ悪いけども、興味を持ってもらって初めてその人への興味が湧くと言いますか。常に人に興味はあるんだけど、あくまでもそっちの意味でのって話。自分を卑下するわけじゃあないんだけど、普通に生きてて人に好意を向けられることってないだろ！って思って過ごしてるから向けられて初めて意識し始めるのかな。わっかんねぇ。くそ、言語化に苦しんでる…！誰か俺の代わりにやってくんないかな。間違いなくウェンくんに任せた方がいい案件だったね、これ。僕ぁ21歳にして恋愛デビューを遂げた赤ちゃんなんだからさぁ！！暖かい毛布で包んでよちよちしてくれよ、ほんと。酸いの部分はまだ俺には早い！

そんな俺も知ってもらいたいなって謎の好奇心が沸いたとき、彼はこう言った。「何もおかしいことじゃない」って。そう、彼は優しい男だから人を否定するようなことは言わないんだろうけど。俺ってどうしようもないなぁと思ってた部分を肯定してもらえたからか、安心がぶわって溢れてきて。さらに彼は俺を自分がない人間とは思わないとも言ってくれてさ、考え方が違う俺を理解しようとしてくれてるのを感じたしこいつはなんって懐が広い人間なんだろうと思ったね。そこですげぇ好きだ！好きかも！あ、もう、好き！ってなったし、人が引け目を感じてるところをそこは寧ろ長所だと軽々言ってのける彼のマインドを俺は心から見習いたいと思ったんだよ。愛だ恋だを抜かしても、人としてかっけぇなと。あーあ、こうやって俺がどんどん弱い人間になっていくのが分かる。分かるけど心地良いのは、ほんっとうになんなんだろうな…！得体が知れなくて気味が悪いのに、もう少しここに浸ってたっていいと思ってしまう。自分の形を変えることなく、それは他人と生きていく上で限りなく不可能に近い理想主義者の戯言だけど、ありのままを好きになってもらえたらどれだけ幸せなんだろうって想像する日もたまにはあったっていいじゃない。今日はここで雑魚寝しよう。賛成！

2025/10/24

「便りがないのはなんとやら！」

僕と友達でいてくれるお前って相当物好きだと思うんだよね。
あ、待って、友達やめないで！大事なお話だよ。もう付き合いは長くなるけど話した回数や時間で言えばそんなに長くないじゃん。…いや、どうだろ。お前の中ではって推し量ってみただけで実際のところは分かんない。僕の中では間違いなくたくさん話してる方だし長い時間を一緒に過ごしてきたように感じてるんだけど。いつも他愛ない話に付き合ってくれるおかげで眠れない夜を何回も何回も明かした。いつも親身になって話聞いてくれて、僕の過去の恋愛だって全部知ってて、幸せに過ごしてるときこそ連絡しなくなる僕を上手いことつかまえて生存確認してくれたりするんだよね。書き起こすと余計に僕がろくでもないやつだって分かっちゃうんだけどさ、こんな僕とずっと友達でいてくれてありがとね。困ったとき、凹んだとき、病んだとき、お前がいてくれて助かってる。お前が困ったときに頼りたいと思う相手は僕じゃないかもしれないけど、それはほんっとうにごめんなんだけど、僕もいつでも話聞くからね。僕だってそこら辺のやつよりはお前のこと知ってるんだからな〜。自信ないけどそのくらいは言わせて。照れくさいけど大切な友達だよって。最近、僕が色々と落ち着いたからかな。そんなことをずっと思ってたよ。お前に言ってもらった嬉しい言葉、何度も繰り返して噛み締める夜があるんだって知っとけよ。恋とか愛とかを季節に例えるのを聞いてお前に愛される子は幸せじゃんって思ったり、最近ハマってるもの、好きな作品を共有してくれるのに小さな幸せを感じたり、たまにちょっと恥ずかしくなっちゃうような素敵な言葉で僕の性格を彩ってくれたりさ、ほんとに嬉しいんだよ。直接伝えられないのは僕のどうしようもないところなんだけど、ほんの少しでも伝わるといいなあって。そう思ってます。

僕がロマンチストだって話は削除済み。

「お前ってロマンチストだよな」
ついに言われちゃった。タイムリーすぎてびっくりしちゃったんだけど！でもあいつはそれが僕の可愛らしいところって思ってくれてるみたい。お前はリアリストなのに？そんなことある？自分で難儀だと思ってるところをまたひっくり返してきたのにびっくり。また印象的なやりとりが増えちゃったじゃん、どうしてくれんのさ。

2025/10/23

「ウェンくんって　　が　　だよね」

そうでしょ？僕もね、そう思う。良くも悪くも。それが僕のいいところだって言ってくれる人もいれば可愛くないって思う人もいる。もうちょっとずぶずぶな関係を求めてる子にとっては物足りない存在なんだと思う。いや、分かんない。僕にだって重たい部分はあるけどね、もちろん。こういう思考って簡単には変えられなくて、元々形が似てる子とじゃないと上手くいかないんだろうなってそう思うのもほんと。僕が好きな子に対して思うのは一貫して、まわりの人に愛されるお前のことをほんの少し独り占めしたいとかお互いの形を無理に歪めることなく一緒にいたいとか、そういうもの。
好きな子を幸せにしたいと思うのは当たり前。そもそも幸せにしたいなんて烏滸がましくない？とも思うんだけど。ずっと楽しそうに笑っていて欲しいし、出来るだけお前を傷付けるものから遠ざけてやりたい。だけど、そのために四六時中僕の監視下にいて欲しいかって聞かれるとそうじゃなくて。お前が大事にしてる人、もの、場所、それを蔑ろにすることなく、お前のいいところ、考え方、理想、それを変に捻じ曲げることもなく一緒にいられたら、それが一番幸せなことだって僕は思う。もちろんお互いに歩み寄る上で変わってもいいって思えるところは柔軟に形を変えていけたらいいよね。まあ、ちょっとくらいはお前のどこかを歪めてやりたいって気持ちもある。お前が僕みたいにそう思うかは知らないけどさ。
何にせよどんなときも幸せを感じてて欲しい。出来るならそれが僕の隣だったらいいよね。って、これは昔好きな人に言ってもらった言葉の受け売り。でもそんな人と過ごした日々も、その言葉だって今の僕をつくる大事な要素なんだって理解してくれる聡い部分を持ちながら、ほんの少しやきもちを妬いてくれるような可愛い人が好き。わがままが下手って言いながらこんなでっかいわがまま言えちゃうんだから笑っちゃう。
それをお前はどう思うかな。分かんない考えだって突っ撥ねる？初めて僕のことを否定するかな。……あ～あ、ねえ、こわいね。これが好きってことなんだもんなぁ。楽しいね。面白いね〜。

「ずっと」とか「一生」なんて。
そう言ってる僕みたいな人間が誰よりも「ずっと」を望んでる。テストに出るかんな〜？

2025/10/22

ひとつ、またひとつ。お前のことを知れるこの夜が好きだよ。

僕が診断とか占いを好きだって知ってる友達がいつも流行ってるやつを持ってきてくれて、お互いに当たってる、当たってないって言い合ったり過去の恋愛がどうとかってよく話してるんだけど。僕ってこういう取り留めのない話が大好きだしずっとしてられるんだよね。中には、自分のことは自分が一番知ってる！って子もいると思うんだけど、僕はもう完全に感覚で生きてるから自分の選択すらもそのときそのときになってみないと分かんない、みたいな状態なんだよね。だからこういうのに書いてあることっていつも新鮮に思えて、自分も知らない自分を少し知ったような気になれるから好き。ただね、もちろんここに書いてあること全部を鵜呑みにします！ってわけじゃなくて、参考にする程度なのはそうなんだけど。それでもやっぱりさ、好きな子との相性が良かったりすると嬉しいんだよ。単純で笑っちゃうんだけどね。
僕は自分にないものを持ってる子に惹かれるから、まったく違う結果であればあるほど興味湧いちゃうっていうのもあるしね。それで、こういう話を一緒に面白がってくれる子はもっと好き！僕の友達も好きな子もそうでそれがすっごい嬉しいんだよね。お酒のつまみにぴったりで！ただ、好きな子とこういう話ばっかりしてるとどうしても先のことを意識しちゃって気が気じゃないんだけど上手くやれてるのかな、僕。そこはほんとに自信ないや。もう全部バレバレなんだろうな。
ねえ、それを知っててお前はどんな気持ちなの？聞く勇気なんかないんだけどさ。

お前を知るためにいくつも質問してきたけどそれに対する回答のどれもが、いいな、素敵だなって思うんだから笑っちゃうよなあ。盲目になってるつもりなんかないし自分はそうならないって思ってるからこそ衝撃的っていうか。実際価値観はかなり似てる気がしてて相性みたいなものはね、いいんだよ。お前もそう思うでしょ？それとも僕だけなのかな。こういうの分かんないんだ。

2025/10/21

「あなたの人生とは？」
「人と心を通わせること！」

僕にそう聞いてきたそこのお前、覚えてるか？おーい！僕は今思い出したとこ。
自分と違う価値観に触れて感動して、もっと知りたい好奇心を満たして、僕のことも知って欲しいなんて我儘が湧いて、ゆっくり心を開いて、そう思わせてくれたお前と同じ時間を過ごせたらそれが、それこそが僕の幸せ。考え方が好きだなって感じたり、僕にないものを持ってる人なんだなって思うたびに少しずつ惹かれていくんだよね。もちろん全部が全部恋愛的な意味じゃなく、まずは人としてっていうのはそうなんだけど。

恋愛になると奥手になってばっかでさ、自分から踏み込むのはちょっと苦手な僕だけど、お前には手を伸ばしてみたいと思ったんだよね。
好きな人が出来た！なんて人に話すことはあっても、こんなに清々しい「好き」は過去にあったかな。本当に大事にしたいんだけどどうしていいか分かんなくて、柄にもなく戸惑っちゃうような、そんな恋をしてる。手を引かれる方が向いてるくせに、次の恋は僕の意思で始めたい、なんて言っちゃったのは完全にミステイク。しっかりしてるあいつのことだからきっと僕が言ったことを覚えてて、その気持ちを汲もうとしてくれてるんだよね。そんな優しいところもいいなって思うんだけど…当の本人はその発言を悔やんでます。おーい、悔やんでますよ！早く気付いて！こんなに悔やんじゃってます！！だってもう打ち明けるには十分なくらいの気持ちが募っちゃってるのに勇気が出ないから。なんでそんなこと言っちゃったんだよバカ〜……って後悔してるんだけど。何も知らないお前はずっと優しいんだもんなあって。

好きな子とはまだ知り合って間もなくて、だから長期戦になってもいいんだ。今までよりももっと自分の気持ちを一番に考えて、初めて教えてもらった気持ちが育っていくのを大事にしたい。それで手遅れになっても、いい！お前を好きになれたことが嬉しい……！
なんてのは誰が見たってバレバレな強がりかもしれないけど。
誰にも知られたくない思いと焦らず大事に育てたい思いで書く前からもうぐちゃぐちゃだし、これからどうなっていくのかなんて神の味噌汁で僕には分かんないけど、今のこの思いを大切に綴らせてね。

2025/10/19

Sole

Terra

Caelum

編集中！

含まれる要素：1PL多PC／半完虚実混在／惚気／同性愛表現
　　　　　　　陰鬱／メタ／本文検索避けなし／閲覧自己責任

赤城ウェン（佐伯イッテツ）
楽しく生きてる。

好きな人
恋人になってくれました！
健康で居てくれますように。

友達
いつも構ってくれてありがとう。