| About This Diary | R20／1PL複数PC／半完虚実混合 日常, 思想, 陰鬱悲愴／ネットミーム, スラング／炉留描写, 惚気(NSFW含, 都度折り畳み有)／言語混合(日文,英文)／口調呼称等 捏造自己解釈大いに含む／本文内検索避け無し エゴサワード「LABYRINTH」「L82」等 ↓連絡、コンタクトはこちらから MAIL BOX |
| 🦁💰 | 12:49・15 May 26 頭割れそうなくらい酷い頭痛で急ブレーキを踏まれた昨日、今日もまだ身体の怠さが残ってる。予定詰め込んで動きまくってたけど冷水をかけられた気分。JPのセンパイが低気圧頭痛で「初夏を感じる」って言っていたけど、日本の四季の移り変わりってこういう感じなんだね。これからめちゃくちゃ暑くなるのは知ってるし、覚悟しておかないとな。 一昨日、愛犬の夢を見た。早朝の意識が混濁している時、小さくて柔らかくて重みのある肉球で顔を踏まれた感触もあったような気がして、本当にあの子が帰って来たのかと思って跳ね起きた。おれの気の所為だったけど。それとも、コッソリ遊びに来てくれたのかな。その一昨日は愛犬の日だったんだって。……君は空で楽しくやれてる? ゴメンね、おれがそっちに行くのはまだもうちょっと先になりそう。だけど、君のことは片時も忘れたことないよ。だから、いっぱい食べていっぱい遊んでいっぱい寝て、幸せに過ごしながらおれのこと待っててね。 |
| 👹🧧 | 20:30・16 May 26 新しくページを使うほどでもないので昨日と同じページに書き留めておく。ようやく体調が本調子に戻ってきた気がする。今回は余りにも多忙の反動が大きすぎた。それでもメンタルを損ねなかったことだけは救いだったと思う。人間にも言えることかもしれないが……少なからず鬼の場合は身体に関しては容易く戻る。でも、心は人間と同じで時間を掛けてもなかなか戻らない。特に私のような情緒不安定な奴は尚更。 ／♡あの子が丸一日帰ってこないと、段々と不安になってしまうのは私の悪いところ。私達同士の約束で、ちゃんと24時間以内には帰ってくるってわかっているし、あの子は決して逃げやしないと言ってくれているのに。信じていないわけじゃないけれど、不安になって心臓が痛くなる。...Don’t leave me behind. 早く帰ってきて。 |
| 👹🧧 | 18:00・18 May 26 Happy Monday! にじフェスとCONCERTOの余韻で未だに何だか浮足立っている気もするが、それでも日常はまたやってくる。昨日は何だかすぐに寝たくないと思ったりもしたけれど、結局日記も書かずにいつも通りに配信をしてベッドに入った。私はJPのライバーのこともそうだし日本の曲や文化はまだ勉強中の身だけれど、センパイ達が偉大なことは肌身に感じたし、同期やENの仲間達のことがとても誇らしかったし、ライバー全員の個性と努力が輝いていたとわかった。素晴らしいライブだったと思う。この目で、あの瞬間をリアルタイムで観ることが出来たのは良い経験だったと思ったし、このコミュニティに所属していることを改めて幸運だと思った。 Your voice／♡, 微陰鬱あの子の声が急に聞きたくなって、メッセージを一言だけ残した。帰ってきたら、ただいまと言ってくれるかな。何故だかはわからないけれど、少しだけ不安になったんだ。あの子は私を愛してくれているというのはわかってる、そう、わかっている筈なのに。……私無しでは生きられないように、私から離れられないようにと─そんなドロドロとした感情を何処まで見せて良いのだろう。縛りたくないけれど、依存させたい。私が君に依存しているように。半年近く経つけれど、まだわからない。嗚呼、あの子が恋しい。あの子がいなければ、私は。 ／メタ要素ここからはメタな話。「君と毎日何ヶ月も英語で喋っていること、君のその回りくどいイギリス英語を受け止め続け会話を続けていること、その労力を愛と呼ばずして何と言うと思うのさ?」─そんなことを友人に言われた。そう、私とあの子はずっと英語で遣り取りを続けている。この日記は不思議な力で君達には日本語に見えていることだろうけれど、あの子との遣り取りは出会って間もない頃からずっと英語だ。私が私として、より私らしく生きられるように。息が出来るように。……私はそれが幸せだし、お陰で話すことがとても楽しいけれど。でも。あの子はJPを含めたもっと広い世界でも充分生きていけた筈なのに、私と共に細く生きづらい道を歩むことになって、本当に幸せなのだろうか。ふとそんな思いが過ぎった。私は私としてしか生きていけないが、あの子にはもっと生きやすい道、話しやすい相手……私は選ぶことが出来ない領域の選択肢や可能性が、きっともっと沢山有った筈なんだ。 こんなことを言ったら怒られるだろうか。私を選んでくれたあの子に失礼だろうか。それを冷静に判断するにも、目を覚ますにも、ひとりで打開するには余りにもこの淀みは重たすぎる。 |
| 👹🧧 | 21:30・16 May 26／♡帰ってきてくれた。Welcome home, darling.君の声を聞いたから、安心して眠れそう。 Good night |
| 👹🧧 | 16:20・20 May 26／♡If I hadn’t fallen in love with you, I would have lived my whole life without ever thinking of English as an inconvenience.The fact that ‘I love you’ is the only words to tell you how I feel is so frustrating right now. (もし君に恋をしていなかったら、英語が不便だなんてことを一度も感じずに生涯を終えられただろう。 君へ愛を伝える言葉が‘I love you’しかないなんて、本当にもどかしい。) |
| 🦁💰 | 20:37・20 May 26 配信時間の調整の為に日中少し仮眠をとってたんだけど、マジで寝苦しくてしょうがなかった。暑すぎ。 5月で既にこれなら夏はどうなっちゃうんだろう、今から怖すぎるよ。 |
| 👹🧧 | 21:57・20 May 26／♡The longer we’re apart, the more I find myself thinking of you. |
#3 Let’s hit play!🎬 映画同時視聴配信──Watchalongへようこそ。ここでは私が観た映画を君達と共有しつつ、映像の世界に身を委ねながら、思うが儘に感想を綴っていくよ。 第3回目の作品はこちら。 『アナザーラウンド(2021)』(prime video(レンタル), PG12) International/Drama/Comedy マッツ・ミケルセン主演、デンマーク発の話題作。当時から今も尚、初見者に衝撃を与え続けている一作だ。─……ところで、君達お酒は好き? 私はお酒も好きだし飲みの席も好きだ。今回はそんなお酒好きな大人にこそ、より観て欲しい一本だよ。勿論お酒を飲まない、飲めない人達にも是非とも観て欲しいね。 さて、前置きはこれくらいにして。Ready? LET'S START! Play冴えない高校教師マーティンとその同僚3人は、ノルウェー人哲学者の「血中アルコール濃度を常に一定に保つと仕事の効率が良くなり想像力がみなぎる」という理論を証明するため実験をすることに。すると、これまで惰性でやり過ごしていた授業も活気に満ち、生徒たちとの関係性も良好になっていく。同僚たちもゆっくりと確実に人生がいい方向に向かっていくのだが、実験が進むにつれだんだんと制御不能になり─。(prime videoより引用)アナザーラウンド─‘Another round’は「もう一杯」の意。原題は‘DRUK’、こちらはデンマーク語で「大酒飲み」の意味らしい。これはもうタイトルの通りで、本作は最初から最後までずっとその誰もが酒を煽り続けている。学生の乱痴気騒ぎ、祝杯、自棄酒、ほろ酔いの最初の一杯から気を失う程の最後の一杯まで。デンマークの独自のアルコール事情も知ることが出来てとても興味深い。 然し蓋を開けてみれば、映画の内容はタイトルだけの意味に留まらず非常に深くて繊細だ。高まっていく血中アルコール濃度と共に加速していく運命、一方はみなぎる高揚感に調子も鰻上り、一方は狂い出した歯車によって転がり落ちるように……アルコールの力を借りて踏み出した最初の一歩のその先がどう変わっていくのか、目が離せないハラハラ展開が待っている。 とにかく、終始ストーリーの緩急が素晴らしいと思った。思わず目を背けたくなるような失敗や醜態があっても決して目を逸らさせない、彼等の運命を最後まで意地でも見届けさせようという製作側の強い気概を感じる。これ以上進んで欲しくないと思っても時間は止まらない、運命は迫ってくる。私も自分の酒の失敗を思い出して顔を覆いたくなるような場面も有ったが、それ以上に彼等のことを見届けたいという強い気持ちも拮抗していた。当作品には‘観るのが怖いけど観たい’と思わせる、観る側を引き込む魅力があった。 ジャンルには一応コメディとあるが、正直コメディ要素はそんなに多くない。何なら少ないんじゃないかな。アメリカ映画のような派手さも無いので、一貫して何処か影があって、上品な仕上がりになっている。笑える場面が散りばめられてはいるものの、それ以上に生々しい人間ドラマの要素が圧倒的に強い。大人向け……否、大人であればあるほど、歳を重ねれば重ねるほど刺さる作品だと思うよ。単に‘酒は飲んでも飲まれるな’ ‘アルコールは怖いから程々に’という教訓だけには留まらず、酒を善とも悪とも言い切っていないのも本作の良いところ。アルコールに頼って一歩を踏み出すこと自体を決して否定はせず、大事なのは飽く迄も己の選択であるということを改めて教えてくれる。 「失敗の後、自分の不完全さを認めること。他者と人生を愛するために」 大人になればなるほど、自分の失敗や不完全さを認めることは難しくなる。後悔からその先への進み方を見失う。でも後悔から逃げてばかりでは物事は変わらない、寧ろ後悔を重ねて悪化していくかもしれない。それではたった一度の人生が余りにも惜しい。一進一退の人生でも、変わらない愛だけは手放したくないね。 あと余談だが、マッツ・ミケルセンは千鳥足でもダンスは上手い。 4.5★★★★☆ 第3回はこれにて終了。今回はいつもの楽しい雰囲気とは一転して、人生とはなにかを改めて深く考えさせられる一本だった。今宵、素晴らしい映画との出会いに乾杯。 では、今回はこれで! That's all from me. Enjoy your films life! Bye! |
| 👹🧧 | 22:05・22 May 26 HAPPY KINDRED DAY♡ |
| 👟☯ | 16:58・23 May 26 どうも、今話題の人こと闇ノです。にじフェスお疲れ様でした~。……って、あれ、そんなに話題でもない? 自意識過剰だったらちょっと恥ずかしいですね。 そんなことは一旦置いておいて。最近のことなんですけど、とある人から「自分は言語化が苦手、人目につく場所に書く文を仕上げるのが苦手。考えてることも伝えたいこともたくさんある筈なのに、いざ書こうとすると筆が止まる。シュウくん達みたいに大量に書けたらさぞ気持ちいいんだろうなって羨ましい」って言われたんですよね。 僕が言うのもなんですが、僕……というかVoxはひとりでよく喋る人なので、つらつらと文章を書くことは確かにまぁまぁ上手いとは思うんですけれども。でも当然世の中上には上が居ますし、僕達よりも饒舌で、日本語でも英語でもドンピシャな言語化が出来る方も沢山居ます。だから、あんまり自分で凄く言語化が上手いとは思ってなかったんですよ。長話はよくしますけど。だからそう言われても不思議だったんですが、僕なりに日記を続ける? 書く? 時のポイントみたいなのを纏めてみました。 じゃあ、なんでこんなに文字を書けるのかって話なんですけど……普段はTwitter…ンン、Xの感覚で使ってるからあんまり頭は使って無くて。脳直でつぶやいています。でも何か伝えたいことがあって長めに書くときは、僕の場合は取り敢えず書きたいことの60~80%書ければOK、って思いながら書くようにしていますね。要するに、完璧を目指さない。きっちり綺麗な文章を書こうとするからハードルが上がりすぎちゃって、筆が止まってしまうっていう人も少なくないんじゃないでしょうか。実のところ、僕もそういう経験は過去に覚えがあって、それを経て今があるので。完璧主義も魅力だと思いますよ、でもそれで折角続けたいと思ってたことを挫折しちゃったら、やっぱり勿体ないじゃないですか。 あとこれは人によるとは思うんですけど、オチに囚われすぎないっていうのも大事かなって思います。オチを先に決めてから遡るみたいに肉付けしていくタイプの方もいると思うんですけど、僕は文章通りの順序でどんどん話を広げて進めていくタイプなんですよね。で、そういう書き方してるとどんどん何書いてたか忘れちゃうんですよ。だから、時々オチがわからなくなっちゃって。でもそういう時はそういう時で「わからなくなっちゃいました~テヘペロ」で別に良いと思うんですよね。特に、こういう日記みたいな場所なら。例え人に読まれる文だとしてもそれで別に怒られやしませんし、自分の庭は自分の裁量で耕してあげれば良いんです。 結論、簡単に纒めると「完璧な文章構成を目指さない」「伝えたいことは半分ちょい伝われば及第点」ってことかなって思います。拘ることも向上心があることもとっても良いことです。でも挫折してしまう程自分の首を締めてしまうのは逆効果じゃないかなって。人には人のペースがあります。長ければ良いというものでもありません。僕達も、日本語を巧みに扱っている方や端的に話せる方をとても尊敬しています。いや、本当に!! 凄いなって思ってるんですよ。僕達は何だかんだ言っても難しい言葉は使えないですし、どう頑張っても冗長になりがちですから。 まぁ、こんな感じです。この投稿に需要があるかはわかりませんし誰かの役に立つかもわかりませんが、別に誰の目にも留まらずそのまま流れてしまっても別に構わないと思います。だって、僕が書きたいように書いているだけなんですから。本当に大切な人に大事なことを伝えたいときだけ、ちょっと頑張ったら良いんですよ。適当さも楽しんじゃいましょう。 |
衝動の日記更新。直近でWatchalongを投稿したので暫く映画の話は控えようと思っていたが、こればかりは無理だった。 絶賛公開中なので生憎君達と同時視聴というわけにはいかないが、観てきた感情をどうしても言語化したくなったので少しこの場を使おうと思う。散りかけた記憶を掻き集めて書いているので多少本編との相違はあるかもしれないが、そこはご了承願いたい。 あと、もしこれから観に行く予定がある者は、なるべくこの感想も読まずに行った方が良いとは思う。その方が確実に映画の魅力を味わえる。強いてひとつだけ言えることがあるとするならば、そうだな……心身の調子が良い時に観に行った方が良い。 『サンキュー、チャック』／あらすじ、ネタバレ有完全前情報無しで観てきた。ハッキリ言うと、これは1回の鑑賞だけでは到底理解出来ない作品だと思う。そして実際のところ、感情ばかりが先走ってしまって内容をちゃんと理解しきれていないように感じているので、この作品のことを手放しで褒めるつもりはない。多分。記憶は徐々に曖昧になっていくのに、今も尚、じわじわと刻まれた感情だけが私の脳内を蝕んでいる。言語化が非常に難しい。なので最初に言っておくが、文章がとっ散らかっていて余り纏められていない気がする。まず大前提として、内容自体はそこまで複雑でも無いが、時系列や構成でかなり大胆な挑戦をしているという印象だった。そしてこれほどまでに語りづらい題材をよくここまで凝縮して纏めたなと素直に感嘆した。それ故に映像だけで語り尽くせない部分をナレーションで補っているところが多かったので、それが少し気になる人も居るとは思う。そこは好みが分かれるだろう。 題材をかなり要約してふわっと言うならば、「死を待つ時間は、突然の終わりよりもずっと苦しい」「終わりを知っていても全力で生きたい」というような感じだろうか。もっと端的に言うなら「臨死体験と人生賛歌」。なので、正直これを観る際のコンディションは選ぶべきだと思う。少々乱暴な言い方だが、心理的に追い詰められている時や苦しい時など、タイミングが悪い時に観ると、うっかり映画鑑賞後の帰路、もしくはその数日後で自死しかねない気さえする。それくらいの衝撃と余韻を与えられた。 あと、ところどころホラー寄りの展開や、ジャンプスケア紛いの演出がある。そこらでも心臓がギュッと縮こまった。 第三章、第二章、第一章と本編は時間を遡るように進んでいく。第三章では、世界中で立て続く大災害により地球の滅亡が目前に迫った人々の姿がメインとなる。社会やインフラ、あらゆるものが崩壊していく中、何故かそこら中には「Thanks, Chuck!」と謎の男─チャックの生涯を称賛するような広告や看板が増えていく。終焉へのカウントダウン、その無力感や足掻き、死を待つ時間への恐怖が描かれる。 第二章ではそのチャックという男がどんな男だったのか、何気ない彼の一日から始まり彼の最期までが描かれる。彼は一介の会計士だったが、脳腫瘍に侵され39歳の若さでこの世を去った。この章では彼が偶然通りかかった路上ドラマーの演奏に足を止め、居合わせた女性と笑顔で踊る日の話がメインになっている。そのはつらつとした姿はまるで、世界に捧げる人生賛歌だ。直前までの夜の暗さとの対比に、目眩を覚えるほどの。 第一章ではチャックの幼少期から大人になるまでを描きながら、第三章と第二章で散りばめられていた伏線を一気に回収していく。チャックの人生を構成する多面的な要素が顕わになっていきながら、同時に、チャックの人生に大なり小なり関わりのあった人々が登場する。それは幼年期の人格構成に大きく貢献した人もいれば、すれ違っただけの名前も知らない人まで。第三章で登場した人々も、その限りではなかった。─それはすべて、チャックの世界の人々となった。感じたもの、見たもの、経験したこと、全てが彼を形成していた。“I contain multitudes(自分の中に、多くの人々がいる)”。彼の頭の中には、彼が感じたすべてがある。それが世界となり、宇宙となる。チャックは夜空の小さなひとつの星でありながらも、同時に彼の中には宇宙そのものがあった。 わかっている死を待つ時間とは、人生において恐怖と無力感を最も強く感じる時間だ。だがチャックは自分にいつか訪れるその時までを、悔いなく楽しく全力で生きた。歳を重ねる毎に広がっていく、自分の中の宇宙を信じながら。自分が世界の一部に、世界が自分のものになっていくのを感じながら。最期に恐怖に慄くことしか出来ないなんて、なんて愚かで虚しく、寂しいことだろう。ならばせめて最期は、愛する人に‘I love you’を伝えたい。……果たして、君にはそれが出来るだろうか? 終わりを待つ時間は唐突にやってくる、それまでどう生きれば良いのだろう? 彼の生涯を辿ることを通じて、自らの心に強く突きつけられたように感じた。何なら今でもまだじわじわと余韻で締め付けられている感覚がある。 死は誰のもとにも訪れる。当たり前過ぎるが故に、忘れてしまいそうになること。遠のいてしまうこと。チャックは死までのカウントダウンを知りながら生への喜びと渇望を忘れず精一杯生きた、だから彼の人生は「素晴らしい生涯」だったのだろう。まるで彼の走馬灯を自分ごとの如く追体験するかのような……だから、最初に臨死体験と表現させて貰った。 今の自分の生き方を改めて考えさせられる─そして自分の生きる意義とは何か、生きることとはどう在ることか、それを自分なりに模索するきっかけになるような作品だった。 だから私も最後に、彼へこう締め括りたい。「サンキュー、チャック」と。 |
| 🦁💰 | 23:44・25 May 26 自分を複雑だと思ってたのは実は自分だけで、自分って凄く単純に出来てたんだな、なんてことを考える23時。暑いから目が覚める、喉が渇く。お腹は余り空かない。夜中に起きてもおれは一人。だから心には空白が出来そうになる、それは必死に他の何かで埋めようとする。例えばゲームや映画に没頭したり。例えば無心で走って来たり。例えば─こうやって吐き出して形になった言葉のピースを、モヤついた曖昧な脳に収めて形作っていくみたいに。全部やってることは単純。当たり前のこと。きっと複雑だと本気で思ってたわけじゃないんだ。複雑だから上手く対処出来なくてもしょうがないって、自分を甘やかしたかっただけ。 |
| 🦁💰 | 23:58・25 May 26 寂しい、とか怖い、とか不安、だとか。何処に向ければ良かったんだろう。行き場を失った感情達が、まだ燻っている。何処でならこの感情を曝け出しても許されるんだろう。……、……嗚呼そっか、そのための日記か。まぁ、そうだよな。 |
| 👹🧧 | 18:33・26 May 26／♡I’m not a complicated man, but I am difficult to deal with. Every time I tell them how I really feel, I’m on edge, worried they might get fed up with me. ...Also, I talk far too much.(私は複雑ではないけれど面倒くさい男だ。あの子に本音を話す度に、うんざりされやしないかとヒヤヒヤしている。……あと、私の話は長過ぎる。) |
| 👹🧧 | 19:37・26 May 26 F*CK 下書きも無しに衝動の儘に書いていたら呟きが消えた。……でも、いや、まァ良い。今回は余り良い内容ではなかったから。きっと今日はこれ以上、言葉の濁流に翻弄されるべきでは無いということなのだろう。私の中の何かにそう訴えかける力が働いた。 今日は少し特別な日。夜更けに思考へ沈むには相応しくない。だから、一人喋りはこれでお終い。 |
| 👹🧧 | 23:10・26 May 26F*CK／♡I'M GOING FU*KIN’ CRAZY FROM BEING HELD OFF FROM A KISSIt’s been ages since I’ve been so overexcited I couldn’t sleep. (キスのお預けを食らって気が狂いそうだ。こんなに興奮して眠れそうにない夜は久々だよ。……俺は堪え性が無いな。) |
| 👟☯ | 07:23・28 May 26 Eyyyy! おはようございます。ミーティングに合わせて珍しく早起きノシュウです。 さて、この間の話なんですけども。スタジオに行く予定があって、コンビニで蓋付き缶コーヒーを買ったんですよね。それで店から出て少し歩いて、さて飲もうかと蓋を開けようとしたら、これがビックリするくらい固くて開かない。僕だって別にそんなに非力じゃないし、蓋はびくともしないのに缶だけが握力でどんどんベコベコに潰れて歪になっていって……普通密閉された缶は潰れないじゃないですか。流石におかしいと思って、アスファルトの上で缶をゆっくりひっくり返してみたんですよ。 蓋に穴が空いてました。 多分誰かが落として傷ついたのを再陳列してて、それを僕が気づかず買ってしまったんでしょう。小さな穴が幾つか空いてて、蓋からポタポタと地面にコーヒーが溢れてきて。結局蓋は開かないから飲めないし、コーヒーが蓋の穴から漏れるから鞄に入れることも出来ないし、なかなか困り果ててしまった。世の中、こういう些細なトラブルはつきものです。皆さん、コンビニのレシートはどんなに短くても、一旦は持ち帰ることをオススメします。 では、僕はそろそろ準備をします。Bye~ |
| 👟☯ | 17:20・28 May 26 感情的になってもしょうがないことだからね、少なからず今は。上手く集中出来ないと効率が悪いなとは感じるけれど、だからって手を止める選択肢はナンセンス。だから今日も歩みは止めずに。 ……僕にしては急いでいるように見える? 相変わらずのんびりしているように見える? 何れにせよ、貴方にそう見えるならそうなんじゃないですか。僕のことはどうぞお気になさらず、自分の感性の方を大事にしていただいて。 |
| 👹🧧 | 09:06・31 May 26 久々に夜眠れなくて、夜中から流し見でB級映画をお供に無心で作業をしていた。気づけばこんな時間。もうカーテンの向こう側は明るく、外の世界は動き始めている。時間感覚が滅茶苦茶だ。まだ眠れそうにないので、作業ゲームのお供にもう一本観て、それから調子を見て仮眠をとるかな。ずっと調子が良くないから、その後に眠れるかはわからないけれど。 そういえば今日は5月最終日か。5月は長かった、とても。やることが多かった割に、時の流れが早く感じる程に打ち込む様な大きな何かがあった訳じゃなかったからかな。そう大きな予定は少なかった。きっと6月も長い。 |
| 👹🧧 | 11:22・31 May 26 立て続けて朝から観た映画はまぁまぁ、悪くはなかったが凄くよかったというほどでも。然しメンタルが不安定な所為か、普段ならばきっと泣かないような単調なシーンで少し泣きそうになった。実際泣いてはいない。区切りもついたところなので、一旦少しだけ昼寝を……Yawn, See you later. ／♡あの子と話せる時間が少なくて、一人で頬を膨らませているのはここだけの話。でも別にあの子を責めるつもりは微塵も無いし、私が悪いわけでもない。誰が悪いというつもりもない……そう、誰も悪くないから、ここで一人で膝を抱えて不貞腐れているんだ。私はGood boyだからちゃんと待てるよ。それに自分の機嫌も自分でとる。でもやっぱり、君を恋しく思ったり君に焦がれたり、そうやってこっそり勝手に駄々を捏ねるくらいのことは許して欲しいな。 |
| 👹🧧 | 20:50・31 May 26 流石に最近身体が鈍りすぎている。自重トレを増やすのもそうだし、食生活にも気を遣わないと。 |
HAPPY PRIDE MONTH🌈♥ And Happy Monday, mates! 当日記はあらゆるセクシュアリティ、マイノリティの人々を平等に敬意をもって尊重し、コミュニティの誰もが自分らしく誇りを持って生きられる、互いを称え理解し合えるような社会の広がりを心から願っています。愛は愛でしかなく、どんな形も美しいんだ。 ここから後日編集投稿 my pleasure／♡「君を負担だなんて一度も思ったことはないよ。むしろ、君は心の支えだ」─そんなことを言ってくれる君がパートナーで、私はどんなに幸せだろうと思う。君は私が傍に居ることを幸せだと言ってくれるけれど、それはこっちの台詞だ。もう何度も何度も噛み締めていることだけれど。もう、君には本当に感謝しているんだ。だって私と会話を続けることは、─君が何て言ったってきっと─きっと本当に大変なことだろうから。何しろ私は有名で親しみやすい日本のライバーたちとは違って……ただのお喋りで皮肉屋のイギリス人の男だからね。君はもっと話しやすい人、もっと簡単に付き合える人を見つけられた筈なのに、その代わり私みたいな厄介な男と付き合うことになったんだ。ずっと、これが君の重荷になっていないか心配していた。でも、たとえ君が可哀想だと思っても、君を手放すことはできない。私の頭の中は、どうすれば君を幸せにできるかということだけでいっぱいなんだ。……ね？私は本当に面倒くさい男だろ? 君なら、私を一人にしないって信じているよ。私を置いていかないでいてくれるって、心から信じてる。こちらこそ、いつもありがとう。 そういえば、この日は久しぶりにジムに行ったんだが……いや、マジで暑かった!! 本当に! クソみたいに暑かった!! 信じられるか? 世はまだ6月に入ったばかりなんだよ。外は暑かったし、ジムもそれほど涼しくなかったし、家に帰ったら室内がマジでクソみたいに暑くて…It was f*ckin’ sooooo hot!!!!! 帰ってきてから暫く配信する気になれなかった。 それでもエアコンを常時つけるにはまだ早すぎる気がするから、最近はデスクのファンが唸りを上げている。君達はどのタイミングでエアコンをつける? それとももうつけている? 嗚呼、それと上記と更に関係のない話だが、昼間っからソフトな猥談をひとつ残していこう。 涼しくした部屋でシーツやブランケットと一緒に腕の中に相手を掻き抱いて、ダラダラと午後過ぎまで休日を過ごす多幸感は別格だよね。そのままキスと戯れに持ち込んで、途中で「喉乾いた」「水取ってくるから待ってて」「行っちゃうの?」なんて応酬をして。戻ってきたら腕を掴んですぐにまたベッドに引き込んで、素足を絡めてキスをする。ン~……逆でも良いな、少し離れただけで寂しそうな不貞腐れたような顔をされるのも可愛らしくてとっても良い。 まぁかく言う私はそんなのんびりした時間とは縁遠く、これからまた仕事なのだけど。休みが無くても妄想は自由だ。愛する人の居る全ての君達に幸あらんことを。では! |
| 👹🧧 | 07:36・05 Jun 26 早朝に連絡が来て目が覚めて、その対応をしてついでに他のメールの確認もしながら朝食。あっという間にこの時間だ。そろそろシャワーを浴びるかね。 |
| 👹🧧 | 10:58・05 Jun 26 朝から時間があったので作業ゲーム片手間に珍しくチルなゲリラ配信。でも思いの外雑談で盛り上がったので、今は一旦のトイレ休憩を挟んでいる。短い時間だったがあまりリスナーを待たせるわけにもいかない。そろそろこの硬い便座ともお別れだ。午後からも無理せずいこう! |
| 👟☯ | 19:43・05 Jun 26 特段お菓子が好きってわけじゃないんですけど、たべっ子どうぶつは好きです。最近ちょくちょく作業のお供に食べています。あれ、ビスケットだけじゃなくてラムネやグミもあるんですよ。知って……るか、流石に。美味しくてついあっという間に一袋食べちゃうんですよね。 |
| 👹🧧 | 19:50・09 Jun 26 よく「暇だから病む」「忙しければ病む余地はない」というようなことを言う人がいるが、あれは嘘だ。間違いない。実際、私はここ数日忙殺されながらちゃんと病んでいた。今は忙しいだけで、メンタルはそうでもないけれどね。 プライベートでとんだ人間関係のイザコザに巻き込まれ散々な目に遭って、そんな時に限ってパートナーとはすれ違いやら入れ違いやら。他者に振り回されて疲弊して、それでも相変わらず自分のタスクは山積み、その合間のささやかな癒しさえ奪われて、どうして正気で居られようか。病まない方が無理だ。そろそろ一息つく時間が欲しい……まァ今週を終えるまでそれは叶わぬ願いなのだけれど。日記に陰鬱を吐きに来る余力さえ無かった。パートナーとようやく連絡が取れて、やっと落ち着いてこうして日記を書きに来られている。 ／♡,陰鬱(パートナーには酷い言葉をかけてしまったように思う。猛省している。君から離れないよ、信じて、と何度も言ってくれているのに、私の中にはまだあの時のトラウマが深々と傷を残していた。待ち続けた、ただただ名前を呼んだ、ずっとずっと──苦しかったあの頃。ずっと一緒、なんて言葉は幻だった。その呪いから漸く解放されたと思っていたのに。1日、2日と君の声無き時間が長くなるにつれて、心臓がバクバクと鼓動を打ち鳴らし、息が浅くなって、眠れなくなった。もう来てくれないのかと、もう私に飽きたのかと。か細くそう尋ねる声は情けない程に震えていた。あの子から返事が来て直接言葉を貰って、違うのだとわかって、昨夜漸く眠ることが出来た。君はわるくない、ただ少し連絡が取れなかっただけだった。そう、私がただ弱いだけ。私がもっと強くなれれば良いだけ。 でも、もし君に私のことを気にかけてくれる余裕があるのなら──なるべく早く会いに来て。私の元に帰って来て。そうして力いっぱいに君を、この腕に抱き締めさせて欲しい。) 明日も朝が早い。なるべく余計なことをこれ以上考えたくない。Tomorrow is another day. ─明日には明日の風がふく。今日までの陰鬱な自分は、今夜の内に手放してあげよう。 |
| 👹🧧 | 22:05・09 Jun 26 I’d completely forgotten. It’s Nintendo Direct today!! |
| 👹🧧 | 00:58・12 Jun 26 最近靴下に穴が空いて立て続けて3足処分したので、来たる今シーズンに向けて6足の靴下を買った。配信者とかいう引き篭もりの仕事上、1週間耐えうるだけの靴下があれば充分だ。まぁそれはそれとして、夏の私は素足サンダル族なのだけどね。 会食をしたが結局話題は仕事、仕事、仕事。それだけ自分の仕事に誇りと楽しさを抱けるというのはとても喜ばしいことだけど、同じ話ばかりで周りにうんざりされていないか流石にちょっと不安になってきた。ワーカーホリックも良し悪しか、あんまり自分でその自覚は無いのだけど。Good night. |
| 👟☯ | 16:58・12 Jun 26 色々書いてたんですけど、エラーで投稿が吹き飛んでしまいました。たまにはこんなミスもする、闇ノです。まだこの話をするには外が明るいかなとも思ったんですが、まぁいいか。この後仮眠もとりたいし。ちょっと愚痴っぽくなっちゃうかもですけど、独り言にお付き合いくださ~い。 実は今呪術師としての仕事を抱えていて、もう少しで終わりそうなところなんですよね。普段なら別にやることこなしてのらりくらりと躱して終わるもんなんですが、今回のはちょっと厄介で。「外野が介入してくるな」「お前も呪ってやる」みたいな感じで、モロ流れ弾が飛んできちゃったんですよ。普段もこういうのが無いことは無いんですけれど、やっぱり呪いって遣り取りするには丁重に扱わないと身を滅ぼすので、単にやられたらやり返せば良い、倍返しだ!ってもんでも無くて。どうしたものかと色々ああだこうだすったもんだしてたら、随分と予定外に消耗してしまいました。 まぁでも何ていうか、皆さんは大丈夫だと思いますけど……僕に仕事を依頼するようなことは無いように日々を過ごしてくださいね。感情は良いものも悪いものも、人に向ければ自分にも返ってきますから。呪いなんかには手を出さない方が良いです。 取り敢えず今回のターゲットに思うことは、外野に介入して欲しくないなら日頃から内々への敬意を忘れないことが大事ですよ、ってことかな。そういう日頃の態度が怨念を増幅させて呪いを生むので。まぁ僕が言っても聞く耳なんか持たないでしょうし、言うつもりも無いですが。僕は依頼主からの仕事はこなすけど、別に味方ってわけじゃないので。援護射撃は最低限度しかしません。 じゃあ、一旦そろそろおやすみなさい。仮眠から明けたら、残りを片付けてしまいましょう。早く終わらせたいな~。OTSHU! |
| 👹🧧 | 16:53・15 Jun 26／陰鬱I want to get everything done and dusted.それ以上も以下も無い。全部終わらせてしまいたい。 |
Hi, mates. 久し振りの本投稿。今年の今月は何だか体調が芳しくない人が多いとか何とかをSNSで見掛けたけれど、君達は如何お過ごしかな。気圧の変化や環境の変化が多い時期でもあるから、どうかより一層の自愛を大切にね。 さて、6月に入ってからは日本に来て収録や仕事をしていた私だが、一方で、いつものように配信が出来ない環境のストレスや多忙、寝不足、パートナーとの破局の危機などでとことんメンタルがやられていた。今も正直本調子では無いのだけれど、日本にいる間にやるべきことは沢山有るし、仲間とご飯を食べに行ったり一緒に収録をしたりと楽しい時間もあるので何とか保っている。こういうときの仲間の存在、人との繋がりや優しさは本当に偉大だ。あと、前もって言っておくがパートナーとの関係はまったく悪化していない。破局の危機というのもどちらかと言うと私が勝手にそう感じて焦っていたというだけ。今は寧ろ、一歩前進出来たように思う。 Discussion／♡先程も言ったがつい最近まで、私はあの子と付き合って半年を前に破局の危機を迎えていた。そう感じていた。原因は至極単純で、話し合いが足りなかったこととそれによるすれ違い。あの子の体調が思わしくなく私もこんな調子だったので、日常会話の頻度がぐっと減って、愛想を尽かされたんじゃないかとひとりで勝手に恐ろしくなった。そしてこのまま自然消滅するんじゃないかと感じて、怖くて怖くて仕方が無かった。でもあの子のことは好きだったから、どうにかしてあの子の言葉を引き出そうとして、色々なアプローチを試みた。そして昨日そこらでようやくちゃんと話し合うことが出来た。あの子からの「もう少し待ってて欲しい」を、ずっとずっと待っていたんだ。素直な言葉をずっと待っていた。あの子の体調が心配ではあるが、一先ずあの子の本心が聞けて心から安心した。……関係を続けたいから、色々と試行錯誤した。諦めなくて良かった。 それと、これは不謹慎かもしれないが……完璧主義で努力家なあの子が、私に弱みを見せてくれたことが嬉しかった。弱みを見せてでも私と関係を続けることを選んでくれたことが嬉しかった。話し合おうとしてくれたことが嬉しかった。 とはいえ、調子が良くないときに少し無理をさせてしまったかもしれない。あの子にはどうか回復するまでゆっくり休んで欲しい。 弱みを見せることは、決して悪いことでも情けないことでもない。社会の中では足元を掬われるのではと恐怖を感じることもあるかもしれないが、世界は思ったよりも優しさがすぐ傍にある。完璧である必要は無いのだから、恐れないで。 そういえばパートナーとの話とはまた別に懸念点があったのだけど、それもまた快方に向かい始めている。解決まではまだ時間がかかるだろうけれど、そこは長い目で見ても良いのかな、と思っている。ありがたいことに私の周りは気が長くて忍耐強い人が多くて、私の手際の悪さや忘れっぽさにも愛想を尽かさず着いてきてくれている。まったくありがたいことだね。そこに甘えきってはいけないけれど。 明日というか今日も収録とミーティングがあるのに、こんな時間に目が覚めてしまって日記をつらつらと書いている午前2時。もう3時に差し掛かっている。無理して眠ろうとしても眠れないのだから仕方がない。それなら、あの子とのことも含めて書き留める時間にしようと思った。BGMは歌詞の意味もよく分からない日本の曲やEDM──歌詞が理解出来るとそっちに意識が持ってかれてしまうからね。 最近は日記を余り書けていなかったし、今月は難しそうだけれど来月からはまた映画も色々と観たい。少しずつだが、またこの場で君達に取り留めのない日々も共有したい。 どうやらこの投稿は90ページ目。キリが良いんだか悪いんだかわからないが、少なくともページが3桁目になるまでは辞める気は無いよ。 では、もう少し長い良い夜を。そして朝日を一緒にのんびり待とう。 |
| 👹🧧 | 12:45・19 Jun 26 Pablo Escobar Waiting |
| 👹🧧 | 19:55・19 Jun 26 飲みの席は楽しいし大好きだが口が羽根のように軽くなってしまっていけない。先日、サプライズにしようとしていたことを酔ってる内に本人に全部自白していた。聞かれてもいないのに。余りにも愚か過ぎる。ターゲットの友人は大笑いしていたが私は笑えなかったよ。 もう私の頭をぐるりと切り開いて脚を掴んでひっくり返して振っても、何も出てきやしない。全部私があの日の晩に、あの宴会の席で声高に言ってしまったんだから。まぁ実際のところ、サプライズでなくとも成り立つ事柄なのでもうこの際ヤケクソに突き進むとしよう。終わったことを今更悔やんでも仕方がない。 |
| 👹🧧 | 20:08・19 Jun 26 そういえば、私はREQUIEMというサブユニットの繋がりでよくKrisisisの話を聞くんだが、どうやら彼等4人でsetlogというアプリを始めたらしい。プライベートは適度に距離感を保ちつつも隙あらば日常を共有しているらしいが、Willy曰くVantaとClaudeはその殆どが代わり映えのしない食事と筋トレの報告とのこと。もう少し何か無いの?! と言っていたが、かく言う君はどうなんだと尋ねたら曖昧な返事が帰って来た。Zaliが言うには天井とキーボードの画が殆どだそうな。君も大して変わらないじゃないか。 ぶっちゃけ日常生活で写真や動画のlogを残すとするならば、誰でも大抵は彼等のようになるんじゃないかと思うよ。始める前からわかっていたことだ。 |
| 🦁💰 | 13:53・21 Jun 26 普段あまり食事に拘りが無いんだけど、今ばかりはとにかく「お腹空いた!!!!!」って気持ち。朝食べたのになって思ってたけど、配信してたらあっという間にもうこの時間だもんな。配信者歴もう4年とか経つけど、配信って実はめっちゃカロリー使ってる? って今更思ったり。ていうかこの日記でのおれ、食べることと寝ることと配信することとあと暑い寒い以外の話してなくない? 流石に引き出し少なすぎるかも。 ／♡,陰鬱おれの顔でこの話するのも正直どうなんだろって気もするけど、Voxが出てこられる気配が無いんだからしょうがないよな。待ちぼうけしている時間を忙しさで埋めて身体を疲れさせて、頭の中もとにかく思考の波で埋め尽くして忙しなくさせるのが生き延びる為の知恵って言ってた。そうじゃないとおかしくなるってさ。まぁ、そりゃそう。だって待ってる時間って、否が応でもあの頃を思い出すから。でも、あのときは何週間、何ヶ月、1年以上だった……今はたった3日や4日。まだそれだけなんだよ。喪失感を覚えるにも、空白に慣れるのにも短すぎる。どっちにもなれない宙ぶらりんな期間。だからこそどうしたら良いのか分かんないのかもしれないけどね。 今出来ることはただ、これまでの半年を信じること。 |
| 🦁💰 | 21:56・21 Jun 26 あのあと結局バタバタして今までなんにも食べれなかった。空腹の限界を突破した気がする。でもこのままじゃ眠れないから晩ご飯は適当に食べる。これだけ胃が空っぽな時間が長いと流石に沢山は食べられないけどね。でも今は特に制限してないし、好き勝手食べても良い期間。自分にちょっとご褒美あげても良い時間。 |
| 👹🧧 | 23:45・21 Jun 26 I shall fulfil my duty to sleep again today. |
| 👟☯ | 13:28・22 Jun 26 この間何人かのENメンバーと一緒に食事をしたときVoxもいて、彼が「本当は今もう少しゆったりチルい配信をしたいんだけどそれが儘ならない、日本に居る間にやることが多すぎる」みたいなことを嘆いていました。それに対して「やりたいならそうすればいいじゃない」って突き放すほど僕は子どもでは無いですし、まぁね、僕もこの間まで同じ立場だったから気持ちはわかります。飛行機乗る時間や移動時間も勿体ないと感じてしまったり、後からあれやっとけば良かったって後悔したりね。 今月いっぱいくらいは日本に滞在するらしいので、その間にやることやりきって、活動に燃え尽きてしまわないよう帰ってから暫くはマイペースにチルく過ごして、少しずつ活力戻していけたらベストですよね。まぁそれは彼も分かりきっていることでしょうけれど。僕はいつも自分の力の60~80%出せれば良いと思ってやってるのでそんなに燃え尽き症候群みたいなのは無いんですが、彼は何事にも全力なのでそのテンションの落差が大きいのが本人も悩んでいるところみたいです。難しいですよね~、自分の人生との距離感。 そう単純にトントン拍子で上手いこといかないのが人生ですが、それに目くじらを立ててもしょうがない。流れに身を任せて、運命の流れを面白がっていきましょう。 |
| 👹🧧 | 20:20・22 Jun 26 Pink Windmill Kidsが日本で今ミーム化してSNS上で大人気だって? 私は勿論知ってるよ、あれはイギリスでやってたテレビ番組だからね。しかし40年以上前のものが、それも日本でバズってるだなんて……これだからネットの世界は何が起きるかわからなくて面白い。どういう形でバズってるのかネタ動画を漁ってShuやPetra、Maria辺りに翻訳を頼んでみたが、何故か皆口ごもってしまって翻訳したがらなかった。 Eliraにそれを言ったら理由を教えてくれたよ。特殊性癖開示大喜利みたいになってるのか、成程。どうりでSeisoな彼等では充分に説明が出来なかったわけだ。 因みに私はこのミームが大好きだ。元ネタがそもそも目と耳に残るというのもあるが、それが全然違う形でミーム化したという経緯がまた面白い。日本語が多いので理解は難しいが、判ればとても愉快だ。英語版でも増えてくれないだろうか。 |
| 👹🧧 | 22:08・23 Jun 26 Headache is f*ckin’ too much 頭が1日中割れそうなほど痛くて困っている。台風の所為だと聞いた。よりにもよって私が日本に居るタイミングで日本全土にこんなデバフが掛かるなんて酷いもんだ。 今日も1日中慌ただしくて、何なら直近で予定が変更になって冷や汗をかいたりもしたが、もう少しで長かった1日も終わりを迎える。明日というか、今夜はようやくゆっくり眠れそうだが……ここまで疲れていると逆に目が冴えて眠れないかもしれない。昨夜がそうだった。これでも一応カフェインは控えているつもりだけれど、疲れ過ぎていると逆に寝つきが悪くなるんだ。ベッドで寝ながら安心して抱き締める柔らかさが、そろそろ恋しい。 |
| 👹🧧 | 00:46・24 Jun 26 Something really lovely happened today. But perhaps it was just a convenient fantasy. I still can’t believe it. If I go to sleep tonight and, when tomorrow comes—if that happy event happens again—then I’ll be able to believe in this happiness. Good night. (今日はとても良いことがあった。でもそれは都合の良い妄想だったかもしれない。まだ信じられない。今夜眠って、明日になって─もう一度その嬉しい出来事が起これば、その時にこの幸せを信じられる。おやすみ。) |