言いたい事は言いたい時に言え。
つっても直接好きって言うハードルがエベレスト級なわけなんで、言いたくなったからここで吐き出す。
特になんかあった訳じゃないし今日もあいつは任務に出てて一言も会話してないけど、なんなら昨日だってまともな会話はしてないけど。
唐突に割と稀によく好きだな～～～ってジワジワ思う事がある。これどういう現象？
業務連絡多めのイチャつきすらほぼ無いくせに、何故か日々沸々と好きと愛と好きが混ざり合ってドロドロに溶けて愛が愛になってうわーーー好きだーーーーって思ってんだけど、俺だけかもしんないわ。ソリ。
世の恋人ってどうやって普段愛のコミュニケーション取ってんすか。なんで俺らって付き合ってんの？不明。
その真相を辿るべく、アマゾンの奥地ならぬ湯舟へと旅立つのであった。完。


そういや本棚とやらに入れて頂いてるのを見てます。ありがとうございまぁす！
時間ある時にゆっくり読ませてもらいます。

今日も寝るのが早いあいつ

好きすぎて気が狂いそうになった時に大体ここに来る。

突然好きな色の組み合わせ聞かれて、いやまぁお前と大して変わんねぇだろって思いながらテキトーに答えた後なんで？？？って思ったけど、多分あれはなんか企んでる顔だった。分かりやす。
なんで口に出さねぇかな、サプライズとか下手くそなくせにね～。

どうせこの世は生き地獄だから、俺は欲に塗れた生を謳歌することにする。

っぽい

珍しく早朝に起きて、既に任務に行った後の冷たくなった布団触って、ああ、好きだなって思った。なあ、おい。好きだよ。もっと近くに居て、そばに居て。俺の事だけ考えてろ。ローレン、大好き。

五日の備忘録
ではなく、何時かの備忘録This。
つかあけおめ～って言ってねーな、あけおめ。今年もよろしくお願いします。どこかの誰かさん。みなさん。


隠してしまったものを明らかにするのは割と難しい。
隠すってより捨てたからカモ。無いものはもう無いんで。
俺は未だにあの頃目から流した冷たい何かを憶えていた気でいたけど、それはあいつに見せるべき物でも無いんだろうなって、思う。
だから捨てて行った。俺の感情ごと逝きました。残念。

あいつが一体全部を知りたいのか、俺の何を知りたいのか、未だに分からん。
なんも言わねぇからさ。腹ん中で本当は何考えてる？全部言えよ。何隠してんのかもさ。
俺は傲慢な男だから、自分は何も見せたくなくても、あいつのゴミすら漁りたくなる。
全部搾り取った暁にはあんたの血で乾杯しよう。さて、あと何年かかるかねぃ～～～。


いつか終わりが来ることを知ってるから、永遠なんて存在しないから。
三桁年も生きてた俺が言うんだから間違いない。


頼むから俺の事を愛してくれよ。
愛してるって言ってくれよ。
愛ってなんなのか早く教えてくれよ。
好きって言えよ。

お前は俺のなんなんですか？

この世界にお前がいなくても別に生きていけるよ
って、思ってるし思われてんだろうな。
ふと居なくなりそうだって思われても仕方ねぇんだろうな。
てか実際そうだし、否定も出来ないね。

俺の寿命よりあいつの寿命の方が当然短くても、それも仕方ねぇんだろうな。
一生かけて俺と同じ星のもとに生まれ直せよ。

なんで地球は動くんすか。なんで太陽は動かねーんすか。おかしいだろ宇宙。
夜が明けない限り俺は最強なのに、お前のせいで最弱だよ。
責任取りやがれくださ～い。

年末、酒飲んで楽しそうに電話してくるあいつが憎かったね。うぜぇ～。うるせぇ～。
自分を大事に出来るあいつも憎かった。もうどうにでもなれよ。
でももう全部俺の為に壊れれば良いと思う自分が一番憎くてウザかった。
俺は俺の事が何より一番ウザくて嫌いなんだなって思った瞬間が苦痛の始まりって感じだった。

俺が消えかけそうな時、ズルい台詞で不安がるあいつに絆されただけの話なんだった。
じゃあ俺はお前のために消えないようにしなきゃいけねぇじゃん。
俺がお前のための俺になるしかねぇじゃん。
俺はお前なんか居なくても生きていけんのに？チーターですかぁ？

金木犀っぽい
多分、あいつの匂いがそんな感じだった。あんま香水とか詳しくないしキツいのは苦手なんだけど、あいつのはそんな悪くないなと思った日だった。
ちょっと苦味もした。多分アレはヤニ。おい、俺の肺まだ白いって。

日記とか柄にもない事始めたのはあいつの事について考えた事を忘れたくねぇな～って思ったから、そんだけなんだけど。別に特に深い意味はない。
けどちゃんと1ページ目に筆を走らせとかねぇと飽き性俺、ソッコー飽きて辞める気がしたからなんとなく書き留めておく。

基本的にあいつに見せたくない部分を吐き捨てに来る場所だと思ってるから見てて気持ち良いもんばっかじゃない事は前置きしとく。こんなとこ開くもの好きが万が一いた時のための保険ねこれ。
好きなヤツに暗い部分はなるべく見せたくないのはそりゃそー。
ここが見つかった時は俺の墓場に成り果てる。R.I.P.
マジでいつか俺に愛想つかすその日がいつか来るんだろうなって、消化試合感覚だった俺も居ます。

「今んとこ離れる未来が見えない」っつってたあいつは、俺にまだ一度もハッキリ"好き"と言っていない。
勿論俺も言ってない。
それでも隣に当たり前に居座るので、俺はこいつの周りをまわる惑星になるしかなかったって、ワケ。

手を引かれるでもなく、重ねるでもなく、何故だか寄り掛かるその体重を振り払う気が起きなかったってだけの俺にさぁ。
愛するだとか、守るだとか、傍に居るだとか、約束だとか。
そんな事じゃあないんだよ。俺にあいつが必要だったってだけ。
それって悪い事なのかって、その問いに答えが出るのは多分、あいつが俺の隣じゃなくなった時だけなんだろうな。


俺より先に眠って俺より後に起きるあいつの寝顔眺めてたら、不意にキスされる日があったって別に悪くはない。
俺の足元にだだっ広い暗闇が広がってたって、あいつは多分気にしない。