※過去記事再掲 兄弟とのレスバで珍しく負けて非常に悔しい思いをした。途中から言い返せずに、言葉に詰まったのが本気で悔しかった。「お前は成果物を出し惜しみしている」などと言われた時流石に腹が立って、そんなことはない! と果敢に言い返せれば良かったが……実際否定は出来ず、同意したくはなかったがせざるを得なかった。自分が一番良く理解しているからこそ、肯定したくなかった。 自分のやりたいこと、自分が経験してものにしてきたこと、何もかも能力値が中途半端だと感じて出し惜しみしているのはその通りだ。特にネットの世界に長年いると、自分よりも才溢れる人達を沢山見かけて、ますます萎縮する。それでも変なプライドが邪魔して、「自分はこんなハズじゃない」と現在の自己到達点を否定したくなり、一生懸命に作ってこれかと、成果物が途端にチープなゴミのように見える。そして、非難を受けることを想定した結果、自分も成果物も傷つかないようにと……そして自分の好きなものを守る為にとタンスの奥深くに仕舞い込むんだ。 そんなことは無いのだ、本来は。きっと見る人が見れば惹かれるもので、一生懸命に作り上げたものに変わりはなくて、届くべき人のところに届けるには、成果物を出し惜しみしている場合ではないんだ。自己の素直な情熱だけで邁進出来たらどれほど良いか、一番自分がよくわかっている。自信の無さが、単なる保身でしかないということも。ちっぽけなプライドと、理想と現実との乖離と、大切なものを世にさらけ出すことへの恐怖感、それが答えだ。好きなことを続けるには、それを生きる為の礎にしたいのなら、隠し込むのは非合理的でしかないのだ。それがわかっているからこそ、自分の行動に矛盾が起きて、その矛盾に不快感を憶える様になる。これが改めて露呈した今、どういった判断で動くことが自身にとって、最も「私らしくいられている」という定義になるのか。行動原理、思考の根幹をもう少し大切にする必要がありそうに思う。 日記、特にこういったReflection writing──内省的記述というのは、私がずっと出し惜しみしていた成果物のひとつだ。嘘で塗り固められた名前と姿で、それでも数多の虚構の中で生み出すこの思考と言葉の羅列は決して嘘では無い。私が培ってきたものを出し惜しみせず、この場では常に全力を尽くし私が私たることに一貫してはいるつもりだ。 勿論、どうしても受け入れられない者もいるだろうし、私が至らない点も大いにある。それでもこれが私が私らしく居られる現時点で最高の形であって、私の言葉は別に多くに認められずとも、届くべき人にさえ届けばいいと思っている。些か乱暴な言い方とはなるが、一人歩きした私の成果物が誰かを傷つけたり、逆に外の世界で傷つけられたりすることも間違いなくあろうが、それは私の言葉が紛れもなく生きているが故に仕方がない。私が腹を痛めて産み懸命に育てた子供も、最後には旅をさせなければならないということだ。そこを親のエゴで部屋に閉じ込めるのは、互いにとっても宜しくない。 半ば愚痴の様な投稿になってしまったが。気分は別にそこまで落ち込んじゃいない。ただ、この内省録を残すことで、私の居場所が少し守られる気がするんだ。当日記は私の性格上少し閉鎖的で、頻繁にコミュニケーションをとったり誰からか感想が来る様なものではないけれど。届くものは、届くべき人の元に辿り着く……それを信じているだけだよ。だから私は、自分らしさに打ち込むことが出来る。 最後までお付き合い頂きありがとう。今日が君にとって、穏やかな良い1日になることを願っているよ。 |