恋人のことをいつもの名前で呼ばないの違和感がすごいから、今日中に色々足す。
最近イッテツくんに勧められた（というかめちゃくちゃハマってるから気になっちゃった）ブレマイをインストールしてみた。ハマるかどうかは別として、初見だと白髪の占い師が今のところ好き。
リヴリーのチューリップのやつかわい！！って思うけど、そのうちまた梅雨モチーフが出るだろうから一旦我慢か。
ろくなこと書いてないのに何だかんだ毎日更新してるな……別に暇でもないんだけど。
夜に寝落ちすると必ずと言っていいほどこの時間に目が冴えてくるのやめたい。最近は寝ないようにしてたんだけど……、今日は朝から夜まで予定があってへとへとで、眠過ぎて寝ちゃった。起きたら2時半だった。もう朝まで寝かせてくれよ！って思うけど、絶対起きちゃうんですよねぇ……。悲しい。悲しむことしかできない。でもそろそろ寝ないと起きる時間が迫ってるから頑張って寝ます、これを書き終わったら。
今日は久しぶりに一目惚れした洋服を買いました。諭吉が一枚飛んでいったけど、めちゃくちゃ気に行ったから良しとする。あとはスイカのお財布も二人くらいに褒められて上機嫌だった。たまに言われることはあるんだけど、一日で二人って中々ないからね。自分が気に入ってるものを褒めてもらえると凄くうれしい気持ちになる。褒められたらいつも中に印刷されてる種のマークまで見せちゃうんですよね、実はここにもあるんだよ！って。店員さんとかにみてみてしちゃう。流石にね。可愛いからね。
またなんか朝に追加するかも。
HHH
2026/04/30 9:12
昨日の私こんな時間に日記書いてたの！？という驚き。この後も中々寝付けなくてお布団ころころしてたから一体何時に寝たんだろう……。人間、こうやって生活リズムが崩れていくんだな。でも今日も寝落ちるとそのルーティンになるから、どうにかこうにか起きてたい。
私の辞書にGWという言葉はありません。が、あの人と北見くんが確か四連休だったはず。後者はともかく（関係性的にゆっくりしてと言うのがなんとなく癪なので）前者はゆっくり休んでほしいなと思うところ。確かトモダチコレクション買うって言ってたから、普段が多忙な分部屋でだらけてゲームしててほしい。そうしてくれたら私が喜ぶ。あ、でもトモコレでも私とくっつけてくれないとそれはちょっと……怒らないけど拗ねる可能性はあるな。心狭男だからな、私って。
昔の僕は思ってることをとにかく相手に伝えないと気が済まなかった気がする。今改めて考えても、昔の僕と付き合いたいかと言われると付き合いたくないんだよな。そう思うとほんっと成長したなぁ〜……。多分今の職場の関係が大きいと思う。物事を色んな視点から考えられるようになったし、自分の思いを伝える前にまずは相手の気持ちを考えようとかいう至極当たり前のことができるようになりました。えらい！天才！どんな形であれ自分が成長できたのってほんとに大きいな、と実感しました。
でも結局根本的な考えは変わってないから、例えばずっと一緒だよって言われても「ずっとなんて存在しないのにな」と思いつつ、ずっと一緒だよって返してる。多分これが大人になるってことだなぁって。ここで昔の僕なら「ずっとなんて無いから約束はできないけど、明日と明後日の近い未来なら約束できるよ」とか言ってた。この考え方は今も持ってるしそうだと思うけどね。ずっと一緒だよって約束するの、なんか子供が大きくなったら結婚する！っていうやつみたいだなって昨日の夜中ふと思ったからここに残しとく。
HHH
今日はとてもとても親子丼が食べたい気分なので、親子丼を作ります。
2026/04/29 0:50
今日の早朝に見た本当に嫌すぎる悪夢のことが忘れられず、未だに怖い。でもこの夢の内容を言ったらそんなことかよって思われそうだから言いません……。でもほんとに怖かった。もう二度と見たくない。本当に！！！
昨日は一昨日の反動で眠くて眠くて、トモコレちょっ……とだけやって寝落ちしてた。キャラ作るってなると時間かかっちゃうし、なんか結局安定のメンバーみたいなのが出来つつある。今日は一昨日から作り始めたバッグを作り進めたいんやけど、その前に足りんもんを帰りに調達せんと。
僕が日記改装したり色々してる間にもう4月末ですってよ奥さん。はっっや！いや、毎年これ言うとる気がするけど早すぎるって。もう来月5月？5月ってことはにじフェス？発表された時はまだまだやんとか思っとったのに……。早いなぁ、ほんと。でも早く過ぎていく日々の中でも、僕の大事にしてるものは大事にしていきたいね。例えば趣味の時間とかさ。趣味の時間ないのに忙殺されるように働くのってほんと無駄やと思っとるからさ。あと僕自身が趣味に使う時間がないとストレスでどうにかなる。眠くても疲れててもこれやる！！みたいな日もたまにあるし。昨日は普通に眠気に負けたけどね。
HHH
昨日見に行ったネモフィラ綺麗やったなぁ。青くて小さい花って案外なくて、やからこそ一面が青色で海みたいやった。さて、今日もぼちぼち頑張って、帰ったら趣味に時間使お。
やっと改装が終わった……！本棚だけまだ編集中だけど、そもそも最近忙しくて読めてないし、一旦知り合いのやつだけ入れる予定だからこれでいいや。メインで書く姿とかタイトルとかを変えるのに伴って、デザインもがらっと変えてみたんだけどどうかな。おしゃカフェ風にしたいなーって思ってて、ChatGPTと相談しながらあーだこーだやってどうにか形にできました。やったね。
タイトルの和訳はくちなしの花と私、って感じなんだけど、くちなしの花の花言葉が個人的にすごく気に入って、だから今回のタイトルに入れようかなって思ったんだ。私は幸せですとか、喜びを運ぶ、みたいなの。僕は今有難いことに幸せで素敵な日々を過ごさせてもらってるから、今度はこの幸せをみんなにおすそ分けできたらいいなぁって。そういう気持ちでつけさせてもらいました。
HHH
このデザインを改装するにあたって色々調べたり、フォントを漁ったりしてたんだけど時々友人から日記の改装楽しみ！って言ってもらえるのが嬉しくてさ。これを見た友人各位はデザインを褒めてください、よろしくお願いします、という気持ち。いや褒められなくてもいいけど、褒めてもらった方がこう……ね？嬉しいしモチベーションにも繋がるから。
ということで、新天地！ってほどでもないけど新しくなった日記をこれからもよろしくお願いします。また忙しいの落ち着いたら皆の日記を読みに行ったりもしたいな。
日記の改装が進まないのはトモダチコレクションのせい。
あー、ご飯何食べようかな。ご飯ってなんでこんなに考えるのめんどいんやろ。頭痛い。
思えば最近人を甘やかすばっかりで、甘えてない気がしてきた。甘やかすのは好きやけんええけど、人に思いっきり甘えたいな。もう溶けるくらいに甘えたい。そんで僕が溶けてもちゃんと固めてくれる人がいいね。
あ、金沢行ってきましたぁ。空気が綺麗で人が暖かくて気持ちよかった。また行きたいな。
人と比べると、今の僕って精神安定しすぎてて怖いな。いや、喜ばしいことなんやけどさ。安定してない期間が当たり前になりすぎてて、安定してない期間がないと不安。どっかでいつか爆発せんかなって。
日記のタイトルとか、キャラとか、ガラッと変えようかなと思っててさ。昨日はフォント選定とかしてた。新しく作っても良かったんやけど、友達みんなにリンク送り直すの面倒くさくて……それならもうここをガラッと改装するか！ってなった。
思えばここは僕があいつのことを忘れて、前を向くために作ったところやから、結果的に今はいい友達に囲まれて、ほんとに幸せ。前までの僕は自分が幸せになるべきじゃないと思ってたけど、今は自分が幸せにしてもらった分を、皆に返していきたいなって、そう思えるようになった。まあ、たまに弱くなることもあるけどね。人に頼らんでも僕はもう大丈夫よ、前を向く術を見つけたから。
別に誰かを慰めることが嫌なわけないし、私のお陰で元気になってくれればそれ以上嬉しいことはないなと思うけども。じゃあ私のもやもやはどこに捨てたらいいんですかね、と思わなくもない。別に一人でどうとでもできるんだからいいんですけど！でも昨日は一日諸事情で胃が痛かったことは追記しておく。リアルの話なのでここの誰とも関係はありませんので、ご心配なく。
昨日やってた作業の見通しが甘くて色々と上手くいかなくて泣いたので、明日絶対にリベンジする。絶対に！！！！
北見くんとリメンバーミーを観ました。ずっと観たいなって思いよったんやけど、ようやく観れたんよね。正直あんなに号泣すると思わんかったし、観終わったあと暫く余韻でぼーっとしてた。なんか色々思い出して、そんで、あー、あの人も僕のこと見守ってくれてたらええな、とか。ほんとに僕はあなたにとってろくでもなかったと思うけど……失ってからじゃ遅いけど、でも僕は多分あの人のことがなんだかんだ大好きやったんやなって再認識した。ほんとこれ、都合良すぎるなぁって自分でも思うけどね。別にええんよ、どうせ届かんのやから好き勝手言ってもさ。きっとあの人も天国で好き勝手言っとるんやろうし。
HHH
最近仕事が結構忙しくてさ、暫く自炊頑張っとったんやけどちょっとまた外食の頻度が上がってきてる。せっかく節約しとんのに……。でも無理は良くないから、これからも程々に自炊していこうと思う。昼ご飯はしっかり作って持って行ってるからよし。えらいぞ僕。天才。
HHH
寂しい、って時に居てほしい人がおらんくてもだもだ。でも会いに来てなんて言えんから、せめて来た時に僕が万全の状態でいられるように、体調とか心の調子を整えておく。いざ会えた時に僕がへにょへにょになっとったら気遣わせるからさ。
あと気圧と眠気が連日酷くて頭が回らん。ねむい。疲れたなぁ。あーーー、人に思いっっきり甘えたい、って気持ち。とか言ってたら晩ご飯吐きそう、なんで？そんなに疲れてるんか僕。
スタバとかマックとかでスイカのお財布褒められてうれしい。僕が好きなもの周りの人がみとめてくれるの、いいな。
一日遅れのバースデーボーイです、どうも。いやぁ、聞いて。最近スマホの充電の減りがえぐくてですね。携帯の買い替えかバッテリー交換か……って悩んでるとこなんだけど、こういうのってどっちの方がいいの？なんかバッテリー交換するくらいならもう新品買いたくね？って気持ちなんだけども。でもさ〜、携帯屋さん行くのめんどくさいよぉ〜。だって長いんだもん。えぇー……うーん、でもバッテリーの減り早いのは嫌だから行くかぁ……。
緋八くんが私の夢を見たみたいで、どんな夢見たの？って聞いたら、私が大量の布で喜んで、シンデレラのアトラクションに一緒に乗る夢だったらしい。どういうこと……？まぁまぁ、夢に出てくるくらい考えてくれてるのは嬉しいことですけどね。
ねむい！！！スタバの桜のやつ美味しい。かわいい。
掲示板が閉鎖して新しいところになって、正直あの人の動向が追えんようになって僕は良かったなって思ってるよ。ほんと、自己満足なんやけどね。他人のために必要以上に心を砕く必要って多分ないからさ、多分。あーあ、ばからし！ほんっとに。でもね、僕は君が幸せで健やかに過ごしてくれたらいいなと思ってるよ。ほんとに。これからの人生が誰にも荒らされませんようにって祈ってる、心から。
HHH
昨日遊征と絵しりとりしたんやけどおもろすぎた。あいつが生み出したのは三白眼のジバニャンと三白眼メダカです。マスカット分からんくてブチ切れの僕も居たね、ちなみに。めっちゃおもろくて久しぶりに笑いまくってた。人と遊ぶのって楽しいね。最近ほんと人とゲームとかしてなさすぎてこの感覚忘れてたわ。またぼちぼち人と交流してもええかもなぁ。
HHH
テツさん「魁星くん！コンパスやろうぜ！」
僕「おもろすぎる。いいっすよ」
ということで、今日の夜はコンパスやります。おもろい。
佐伯と遊んできた。HUB行って家帰って寝て、起きてからは買い物したりワッペンのお店行ったり、そんで寿司食った。美味かった。ねむいわ。
あいつは傍から聞いたら「何自分勝手なこと言ってんの？」ってことでも、わかるって言ってくれるからそういうことは好きですね。あと2回目だけどねむい。帰ったら余計なこと言う前に寝よ。
せっかく覚えたことは他の人に横取りされるし、苦手な人にも笑って優しく接してやらなあかんし、軒並みの嫌なことににこにこしとるのは別にいいけどさ。じゃあ僕の我慢してる気持ちはどこにやったらええん？いつぞやの誰かと違ってイラつきを誰かにぶつけて発散するくらいなら舌噛みちぎって死ぬ覚悟やけどさ、とはいえ今日はもう無理かも。そういう日もある。気圧もしんどいしさ。だいぶぺっしょぺしょやからもうだめかも。だいぶ終わってるね。大丈夫です、君らに迷惑はかけんから。自分の機嫌が優れんからって人様に迷惑掛けるんは意地でもしたくないからね。勝手になんかして勝手に回復しとるけ、問題ないよ。
あーあ！！マジで僕って人間として終わってる。なんも変わってないやん、キモすぎる自分が。自己嫌悪で病みそう。自分のやってることの理解ができん。つら。もう今日は寝たことにして話すのやめようかな、明日も話すのやめよう。冬はやっぱり嫌いや。
2026/02/04 13:34
普通に不貞寝して起きたら明け方でした。えっ……？ってなりながら二度寝した。不貞寝なんてするもんじゃないよ、服着たまま寝てたし。でもさ、寝たら寝る前の感情忘れるのって都合ええ身体やなって思うね。良かった〜！都合いい身体で！
自分の本質が全然変わってないことに気づいてしまって、それですごく嫌になった。マジでしょうもないし、正直僕だって自己嫌悪で死にそうよ。でもそれを言えば終わることはよくよく知っとるから、舌噛み切ってでも言わんつもり。平和のためには多少なりとも犠牲は必要やからね。つまり、今の平穏を守るためには一時の感情に流されるわけにはいかんってことよ。それに、言ってって言われて言ったらだめになったから。そもそも悟らせんべきやと思ったね。僕はよく出来た人です。ええ、本当に。まあ、きっとここを見ることもないでしょう。
HHH
久しぶりにネスくんとオレヌシごっこして遊んだ。これはポケモンのシャリタツの物真似をするという僕らの遊びです。寿司食いてぇ〜……いや前食べたんやけど、寿司なんていくらでも食いたいからね。サーモンとはまち腹いっぱい食べたいわ。今度テツさんと遊ぶから、その時に寿司食いましょうよ〜って行ってみよかな。テツさんには今度こそコラボカフェで僕の推しを引いてもらわんと困るからな。前の雪辱を果たしたい。
今日こそはやることぜーんぶやりたい。頑張る。でも今日家出る前に洗い物やったんはえらい。自分で自分を褒めて気分を上げていきます。うえーい。
なんか最近貯金することに謎にせいを出してるんだけど、ちょっと経ってから思ったことは「あれ……貯金って人生の身にならないな……」ってことですね。そりゃ目的がある貯金はいいけど、老後の〜とかさ、そういう備えあれば憂いなし理論って結局その時自分が生きてるかも分からないし、極端な話明日交通事故で死ぬかもしれないのに貯金なんかしてられなくない？っていう。まぁ僕は結構好きなことしてるし何でもかんでも興味あるものは試したい！って思ってるから、この辺りでまた新しいものに手を出すのもいいのかもしれない。僕の人生は僕が決めるもんだし、備えだって確かに大事だけどそればっかはまじでつまらなくないか？って結論に至りました。
HHH
でも今は寒くてやる気が失われてる。今もこうして布団で寝転がりながら湯たんぽであったまりつつ怠惰で時間を浪費することしかできない……。かなしすぎる。寒さに弱すぎて泣きそう。あ〜！！冬早く終われ！！眠過ぎて辛い。何も出来ない。僕が寒さに強くなりたい。