いや別に
好きではないけどね？

ちる

本日、ちるでいとさせていただきます。と。

あいつとFF14する約束してんだけど、楽しみすぎる。
先日の会話
















あいつ寝ました、爆睡。おいおいおいお～～～い！！
まあ、リベンジしてくれるみたいなのでよしとする。

…やっぱちょっと寂しいか。
でも、仕方ないしな。時間って戻んないわけで、未来の希望があるなら充分じゃんって思う私もいるわけ。むずい、感情ってやつ。

リスタート

移行する気は正直なかったんだけど、このタイミングで改めてこの日記を書いていこうかな、と思い至ったので。あいつとは付き合ってはないし付き合うこともない気がするけど、相変わらず一緒にいる。ちょっと惚気るとすごい喜ぶから、この日記がまたある程度貯まったら渡してやってもいいかな。

あたしのあまりのスパダリっぷりに、惚れちゃうんじゃない？

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あれから2回もあそんだ。映画の予定をなくして一緒にゲームして、あいつの楽しそうな横顔であたしまで楽しくなって。ゲームに夢中じゃん、悔しいけどかわいい。お裾分けをこっそりあたしにくれてありがとね。あいつのためだけにキャラクリやりなおそっかな？！

好きじゃないよ、好きじゃない。ぜんぜん。だからどうかずっとこのままでいよう。

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どうやらある種の信頼を寄せてもらってるらしい。あいつが悩みながらも話せば納得したうえで遊んでくれるかもって思ってくれたのがさあ、本当に嬉しくって。あたしと遊びたいと思ってくれたのも、遊び相手に選んでくれたのも、信頼してくれてるんだなって伝わるような言葉選びも。全部嬉しかった。あー、ずっとこれが続けばいいのに！ゲームセンスはないけど、ちょっとは先輩ヅラできるようにコソ練しとこうかな。やるじゃんって思われたいし、さ……。

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言わなきゃよかったかな、がずっと頭を占めてる。そんなわけないのにね。あのタイミングしか言えなかった、それは確かで間違いないんだけど……今でもうっすら足りなくなってるのに、この先求めずにいられんのかって話。相手から可能不可能をきっちり線引かれてちょっとめげるわ。意識もしてもらってないのになーにが特別だよって。ただの同期でそれ以上もそれ以下もなくて。ただちょっと仲良いだけ。馬鹿で単純なんだ、あたし。心折れそう。

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久々のあいつ、キくわあ……。これは流石にちょっとキモいかもしれん。

疲れてるのか眠いのかはたまたどちらもか、ちょっとチルいなとは思っていたけど少しづつ元気になっているみたいでよかった。一安心です。打合せのあと、ちょっと二人で話せないか？と思って恐る恐るワガママ言いにいったら眠い目を擦りながらも相手してくれて。いや正直無理せず寝ろ！とも思ったんだけど、強がって寝てくれって言うだけなら今までと全く変わんないわけでね。なんだかんだあいつも打合せ終わりにちょっと話すつもりではいてくれたらしく、結局寝落ちる限界まで一緒にいてくれてさあ……。

ちょっと背後かも？

ディスコードのアイコンを揃えんのっていいよねってぽろっと言ったら、選んでくれたらそれにするよ？とか簡単に言うんだよね。なんならアイコンデコレーションって言うんですか？あたしはよくわかんないけど、それもお揃いにする？なんて言ってくれて。持ってなかったら持ってないで買おうとしてくれてたのが…こう、なんですか？お揃い乗り気ってのは調子のってもいいんですか？
いやでもあいつ同期でお揃いするときにも同じように軽率に買おうとしてたしな、あたしだけじゃないのかも。

自惚れない調子にのらない浮かれない。あいつはあたしのことただの仲いい同期くらいにしかおもってない。だからあたしだってそう思ってるしね。

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あー……結局予定はひとつなくなったわけなんですが。石神が寂しくなるかなと思って、って言いだすもんだからびっくりして。なに、見透かされてるってこと？いつもみたいに強がっても良かったんだけど、あいつの気遣いを無下にはしたくなかったから素直に吐く羽目になった。あたしの珍しい素直さに笑われたり揶揄われたりしたらどうしようって思いもあったけど、思いのほか沁みたみたいで。ああ、こいつってあたしのこと笑うようなやつじゃなかったわ。

余裕なくて頻度落ちるとか言ってても、なんだかんだ毎日あたしのところにおはようとおやすみは言いに来てくれるの、ちょっとやっぱ自惚れそうになる。はやく元気になれ。今週は同期で打合せあるから久々に声は聞けるんだっけ。

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あいつの調子がよくないらしい、みたことない顔色の悪さしてる。いつもニコニコしてるあの顔が陰るだけで心がこんなにもざわつく何て知りたくなかった。心配で仕方がないし、寄り添ってやりたい。なんでも話をきいて受け入れて大丈夫だよって言ってやりたい。でもきっとあたしにはどうにも出来ないことで触れられたくない部分なんだろうな、というのも同時に察してしまって遠くから見守ることしかできない。ねえ、あたしはあんたに何してあげられるの？

あたしの存在が、一緒に遊ぶ予定が、あんたの救いや癒しになれるなんてちっとも思えないの。だから出来ることは、せめて心配させないように適当な理由を付けて予定のリスケを提案することだけ。これで予定二日も消えちゃうんだな～……そっか。具合悪いって連絡のとき予定は予定で楽しみにしてるからって言ってくれたの嬉しかったな。それだけで充分。……うそ、寂しいわやっぱ。声がききたい。おやすみの前の一抹の寂しささえ今は恋しいなんて思ってる。

こんなに好きなんだ、あーあ。やだやだ、気付きたくなかった！

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ミサの都合でリスケしなきゃいけないかもしれない。いやだ、いやすぎる！だってさあ、忙しい中あたしとの予定空けてくれてるってことはリスケが超難しいはずなんだよね、ど、どうしようかな……。予定調整ミスったあたしも悪いんだけど、あいつとの予定がひとつなくなるかもってだけですっごい凹んでる。単純すぎ。

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あたしは認めたくないけど全然ゲーム得意じゃないし、あいつが惚れ惚れするようなプレイングはできない！！昔の話をきいて無事に脳みそが焼かれた。ざわざわする、ずっと。聞いたけどはぐらかされたから、ちょっと怖い。

ある人（あかぴゃではない）から「友達で落ち着かないといーね」って言われたんですけど、本当にね。その通りで。ふたりでいるのは居心地良いし楽しいし、きっとあんたもそう思ってくれてるでしょ？でもだったらどうしたらいいんですかね、どうやったら進むんだよお゛！！告白しかないってマジなのですか？

他のひとがあいつのこと好きになったらどうしよう。恋愛なんて馬鹿になんないとできないのにこんなにも冷静で困る。狂っていたい。

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連絡頻度落ちてるし忙しそうだから連絡控えようかな、とか言ってた数日前のあたしへ。ちょっと自惚れてもいいかもしんないわ。

分かんないことって恐怖の対象じゃない？昔の人が天災を神様のせいや妖怪のせいにしていたみたいに、文明が発展して信仰が薄れてっちゃったみたいに。人はいつだって理由がほしい生き物だとあたしは思ってる。だからね、あんたが不慣れなりに言葉にしてくれることも行動で示そうとしてくれることも、あんたが思う以上に嬉しいわけよ。安心すんの。絶対言わないけどさ。

少しは特別扱いしてくれてんだって自惚れてもバチは当たんないよね。

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日記はじめました。

野生の勘が鋭すぎてバレたあかぴゃ以外に話せる場所もないから、日記を借りるのも一つの手段なのかなって思い至って簡単なCSSだけ組みました。まあ……タイトルにもあるように、あいつに情緒握られるのも悔しいし、別に本当に好きとかでは全然全くないんだけどね。友達よりもちょっと意識しちゃうくらいで他意はないっていうか。あの、ツンデレって言うのやめてもらっていいですか？

認めたくないのは認めたくないなりに理由があってさあ。あいつは陽キャだし友達多いしいつも周りに誰かいるし、芯がしっかり通ってて主張できるやつだし、生活習慣もたまにバグるくらいで健康的だし、ひとりでもちゃんと生きていけるやつなわけですよ。対してあたしは（どちらかというと）陰キャだし友達少ないどころか激狭だし、優柔不断だし、生活習慣終わってるし、寂しがり屋のめんどくさい女ですわ。狂ってる？それ褒め言葉ね。……こうみるとおわってんな。だから相性はめちゃくちゃ良いかって言われると多分きっとそうではない。そりゃシンプルにブレーキもかかるでしょって。

いつか言われた「タイプじゃなくても好きになれるけど、タイプの人ほど夢中になれない」って言葉がずっと刺さってる。そりゃそうだよ、わかってんだけどね。あたしだってそうだし。あいつのタイプとは遠く離れてる自覚がある。近付く勇気もなければ終わらせる度胸もない、そんな女が一喜一憂するぐだぐだ日記ですこれは。全いきもの、あたしを笑え！

？？？

予備

TEMPLATE

タイトル

ぼかし
24：34
あたし
あいつ

深淵

深淵をのぞく時、深淵もまたこちらをのぞいているのだ

BOOK

ATTENTION

目に見えるものが真実とは限らない。
なにが本当でなにが嘘か。
ここに書かれている相手は本当に実在するのか。
同性愛表現や背後交流はどこまで配慮すべきなのか。
交流可と書いていたら交流してくれる優しき人は存在するのか。
閲覧自己責任のスーパーカリスマインフルエンサーの世界へようこそ。


わたし
恋愛感情未満を抱えた悪魔と⼈間のハーフ​。

あいつ
超がつくほどの鈍感系主人公ギャル。
貴殿におかれましてはこの日記に気付き次第ご連絡ください。……ま、鈍感だから気付くわけないか！ｗ

あかぴゃ
おそらくたまに出てくるであろう同期。即バレしてたらしい、野生の勘が鋭い。

ろこちゃん
薄々勘付かれてる気がする同期。野生の勘はないっぽい。