おはようございます、なんだか早く目が覚めちゃったな　ん…。収録に行く夢見た。なんか配信やお仕事関連の夢見るのが多いんだけど、寝ても起きても配信〜になりがち。変に目が覚めたので日記を書きます。

昨日はゆ〜っくり目なスケジュールだったから、昼は眠そうな葛葉さんがわんさんの写真見せてくれたりのんびりお話して、夜中は起きてきた葛葉さんとＳｋｙのキャンドル集めに行きました。まだまだ眠そうだったから背負ってった。途中で応答なくなったから寝たのかな？僕もデイリーしようとして…寝落ちしちゃったからこの後済ませに行くつもり。

春眠暁を覚えない葛葉さんが言うには一昨日拗ねてたらしい。葛葉も僕も素直な性格をしてるから、ちゃんと言葉通りの態度でいるってめちゃくちゃ助かっているわけで。悪癖だって言うしもちろん僕がおんなじ状況だったら行ってきてもいいよって見送るのも葛葉が嫌って言ったら行かなくてもいいんじゃない？って言うのもそうなのかもしれないんだけどさ。僕も内心拗ねたりはするけどなぁ？
眠れない時の過ごし方、予定が入った時の逡巡も、ずっとあの時が癖になっちゃってるみたいで僕の行動に染み付いたルーティンは変わらない。もうその人は居ないのに、もうそうしなくてもいいのに、おんなじ行動をとってる。呼び出しとかにも反応しちゃうのはさ、僕の存在からくるメリットはそれしかないんだ。そうでないと意味がなくって、それがなくなったら、僕の代わりができちゃったらっていうのが不安みたい。何かの代わりになる僕に代わりがいないこと、にしがみついてるんだ。そこに存在価値を見出してる。僕は多少の無茶ならきくし、きかせてきたから。人が無理だって思うことも大抵はできちゃうし。断る理由が、前例もないし。僕からそれをとっちゃったら何も残んないんよね。他の人にはあるけど、僕には何もないからさ。…どれもこれも逃げみたいなもの。僕が本当はどうしたいのか、は置いてきちゃった。したいこと、よりも、してほしいことがしたいを１番に置き換えてた。本当にしたいことは一生手が届かないことだって、これまで諦めてたからかも。
だから、嬉しかったんだよな。どうしたいんって強い響きで聞かれて。葛葉は我儘言ったって受け止めてるかもだけど、僕にとってはそこで迷えたっていうのがおっきくて。罪悪感はどっちに対してもちょっとずつできちゃったんだけどさ、案の定あれ引き受けてたら８日連続でスケジュール埋まってたし。向こうの人には「都合良くいて欲しい」って言われたこともあって尚更断りづらかったんだけど、葛葉が居てくれたから余白を作ることも選択肢にできてる。いいんかなぁって気持ちは消えないけど、葛葉はいいって言うよな。う〜ん、甘やかされてるなぁ…。

あの時のこと思い出すとちょっと気持ちが疲れちゃう。このところなんもしたくないよぉ～…が顔出してんだよな。ずっと忙しかったからねぇ。これからも忙しいって考えると有難いような、コノヤロウ……なような。う〜…もうちょっとごろごろしたいよ〜…。…よし。そろそろＳｋｙやってこよ〜っと。せっかく欲しいものがあるならとってほしいじゃん、って葛葉も今夢の中で応援してくれてるらしいし。二度寝を考えると残された時間は少ない。頑張るぞ～。

葛葉宛に追記。ちゃんとパン食べました。食べた後にボコボコみたいな音はなくなったから葛葉の言う通りだったかもしれん。また別のページに残すつもりだけど朝からＳｋｙ付き合ってくれてありがと。お陰で間に合ったし、行く前に遊べたからこの後も頑張れそうだよ。葛葉もちゃんと朝昼夜ってご飯食べてて偉いねぇ。葛葉は生活ちゃんと整えようって努力してるからな、僕も今夜はもうちょっと寝なきゃかなぁって気持ち。