色々と思い詰めそうになるのはもう性分だから上手く付き合うしかないんだけど。そんなときにナポリの皆と一緒にゲームができるとかなり気持ちが前を向くな。
オフだとすぎるさんの声が割と小さかったり、というか全員声が小さいんだけど。それがまた面白かったり。
本当にいつまでもおっさん仲間たちには感謝だ。

人間、何歳になっても欲求…欲望というものは常に付きまとってくる。
内に溜めに溜めた思考や想いを吐き出すには一人では持て余す。だからそれを分け合える相手を欲してしまうんだけれども、どうも上手くいかない。
俺のタイミングと俺がこの溜め込んだ思考を共有したい相手のタイミングが合うかは分からない。もっと言ってしまえば俺といつまでも一緒にいてくれるかも分からない。
ということは。ということはだよ、俺は結局はどこまでもこの溜めに溜めた肥溜めを自分で処理する方法をいい加減考えろということなのかもしれない。

分かってはいたんだ。けど向き合いたくはないというか…ああああ、布団に、枕に顔を埋めて叫びたい気分だ。

黄泉のツガイのPV動画見たけどいいなあ。
shu3が好きだってずっと言ってたけどアニメ追ってみようかな。原作者からして間違いないし…。
まぁまぁエグいらしいけど、うん。まぁ、まぁまぁまぁまぁ。

デザインがまだちゃんと気に入っていない。
どうにかこうにか試行錯誤していきたいと思っている。

AIに相談してみようか。どうしようか。
一旦shu3に相談するか。

恋人の定義とは何なんだろうか。
双方の認識が揃ってから関係値に名前が付くと思っていたけれどどうもそうでもないかもしれないと。

「俺たちって恋人だよね」
その一言があって初めて恋人にもなり得るし、寧ろ関係がゼロに消え去るかもしれない。
恋人とは何だろうか。想い人とは何だろうか。
夢にその人が出てきたらそれはそういうことなのだろうか。想いが溢れたからこそ夢の中にまで招き入れてしまったものなのだろうか。

これって恋かな、なんていい歳したおっさんが本人に聞けるはずもなく。恋だと言われれば鼻で笑ってしまいたい捻くれた俺もいる。
結局自分の中に確信がないのであれば自分一人の感情もなんの納得もいかないんだ。
恋人という関係もそうなのかもしれない。
確信がなければ名前を付けることが出来ない。

こんなところで一人悶々としているくらいなら確認をしたらいいのに。
けど結局そんなことも「聞いても問題ない」という確信がなければ行動することもできないんだ。

この意気地なし！

四人でゲームをする以外では店員さんとしか話していない。
本当に人と関わり合いを持たな過ぎている、これはまずい。

ナポリの四人はそれはそれは当たり前のように話せはするんだけど、他の友人には連絡を取っていないなとSNSのアプリなんかを眺めてみる深夜。
さてあの人は起きているだろうか。こんな時間に連絡をしたことはなかったし迷惑でしかないか。また朝になったら声を掛けてみようか。
とか考えてみるけど、起きたらその勇気もミジンコほどに縮んでしまっていることだろう。
ここ最近はその繰り返し。

能動的になり切れないくせに受動のままでもいたくはない、めんどくせえな自分。
また明け方まで悩みそうだ。

勢いのままに生み出してしまった。
自分の衝動的な部分が吐き気がするほど醜く見えて憎らしいのに其れを見返す場を作るなんてなんて阿保らしいんだ。
阿保だからまたどうせこの肥溜めに糞みたいな自己嫌悪の塊をひり出しに来るんだろうけど、どうにも制御が出来ない部分だといい加減に人生の中で諦めてしまった。
友人や友人…と言っていいのか分からない人にぶつけてしまうよりもマシだろうと。この場所を許す理由に友人たちを引き合いに出すところも情けない。

鍵すらも掛けずに。
これも見つけて欲しいという、矮小な俺が低俗な願望を抱く証拠。

わらえよこんなクソみたいなおっさんをよ！

本棚

…そのうち

概要

1PC｜本文検索避け無し
友人や友人のようなそうでない人の話。
自己満の肥溜め。